Я не знаю с чего начинают подобные рассказы. Есть вещи, которые я даже тут написать не могу.
Я не могу сказать, что не верю в Бога, но точно знаю, что фраза "Госпади, за что мне все это!" вызывает у меня только мысль "а при чем тут Господь Бог" в моем случае? Ведь это все я. Вы дальше поймете, что я имею ввиду.
(Я смотрю в одну точку прозь экран, и понимаю, что мне тяжело писать, потому что я наверное не часто бываю откровенна, а особенно не пишу сразу о случившимся).

Решила я, что пора бы вернуться к музыкальной программе, которую я уже более 100 лет () хочу изучить и начать писать в ней музыку. И я молодец! Я начала! Правда началось все с проблем запуска программы из-за Защити Виндоус, которую не то, что полностью удалить нельзя, а даже отключить можно только на время пока комп включен! Она сожрала файлик, который помогал запустить эту прогу, так как програма пиратская. Могу с честью сказать - я справилась! Ура! Потом, я решила скачать сэмплы к ней и наткнулась на раздачи обучения. И решила, что наверное начну просто с изучения кнопочек. Для начала нужно хорошо все потыкать в новой проге. Но, как это всегда бывает, как только начинаешь что-то очень нужное делать - что-то да прервет! Мне позвонила мама. Мы не долго общались, но, когда начинаешь делать то, что ты долго откладываешь... вот такие прерывания боевого настроения очень вредят процессу. Именно после раговора я скачала обучение, о котором говорила выше и решила пройтись на улице второй раз, потому что это помогает развеяться и вернуться к работе. После первой прогулки я, как и общела себе, села за прогу, но второй раз так не получилось. Даже знаю почему! Я купила себе булочку к чаю, а булку и чай я люблю пить под видео из ютьюба. И уже садясь я понимала что: а) Это легкий дофамин; б) Информация из видео засоряет мозги ненужной информацией, то есть пропадает тот нужный настрой, который дала прогулка. Ходьба на улице без музыки и прочих аудио звуков в ушах помогает развеяться, очистить ум, поэтому по окончанию есть чувство легкости. Очень важно сразу не садиться за любую инфу. Лучше сразу делать то, что запланировал. И меня понесло не туда...

Не помню, чтобы я серфила просто так в интернете, мне кажется я сразу вспомнила про своего однокласника. Потому что я часто его видела в Тиндере. Я решила, вбить его имя в гугле. Чисто любопитство. Ничего особо интересногоне узнала. Только то, что он под своим именем есть в Пинтересте. Это меня слегка удивило. Особо ничего там не было, но что-то немного узнала. Он сохранил пару фоток мужчин в стильной одежде, явно для того, чтобы самому так одеваться. И фото с дизайном квартиры. Наверное искал то, что он хочет, чтобы сделать у себя так.
Но потом я вспомнила! Последнее время я вспоминала одну свою однокласницу. Я не знаю почему, но боюсь написать ее имя даже тут - Богом забытом месте! Но кто знает? А вдруг она тайно сидит на этом сайте и ведет свой дневник. Хотя у нее есть ее прекрасный инстаграм, который явно заменяет дневник. Так вот, давно хотелось посмотреть на нее сейчас; на то как сложилась ее жизнь; как она изменилась и изменилась ли; где живет и т п. В ВК я ее не находила, но была вероятность, что ее там уже нет, так как с 2014 года эта соц сеть у нас запрещенна. В гугле тоже ее не было. Я подумла, что скорее всего она могла выйти замуж и поменять фамилию. Но еще я вспомнила, что в вк, кажется, она не сидела под своим настоящим именем. И я решила, что скорее всего она есть в друзьях у моего однокласника. И я не ошиблась. Я ее нашла под ее именем, но фамилия у нее была другая - Геллар. Да, это фамилия актрисы сыгравшая Баффи истребительницу вампиров. Аккаунт в ВК она уже давно не ведет, хоть и не удалила его. Зато после этого с легкостью я нашла ее страницу в инстаграм. Она все та же Геллар

Хочу написать пару слов о том, какой я ее помню, когда мы учились вместе. Это очень важно для понимания того, к чему я веду. И тут я поняла, что редко делаю анализ людей, а тем более пишу об этом. Мы с ней учились с 1 по 8 класс.(а так правильно говорить "мы с ней" ) Из-за нее я сменила первую школу после 5того класса (она меня подбила на это) И я промучилась три года в той ужасной школе, хех. После моего ухода она сама перевелась годом позже. Не буду ставить диагнозы и говорить, что у нее был синдром отличницы, но что-то похожее на это явно просматривалось. Ее мама ее заставляла учиться, что она в общем неплохо делала. Еще она посещала дофига кружков, помню это были народные танцы (кстати, я с ней месяц походила, помню я очень понравилась преподавательнице), английский и еще кучу всего. Но она делала это неплохо, а не отлично. Была хорошисткой, но явно хотела быть отличницей. Одна из причин, почему она со мной то дружила, то нет - я была троечницей, у меня нельзя было списать, у меня был не высокий авторитет и наверное плохое влияние Ей не запрещали со мной общаться, но такие вещи в школе часто влияют на дружбу. Мы с ней общались, даже ночевали друг у друга. А порой меня она просто избегала. Короче, человек уже умел манипулировать вот этим "я то приближаюсь, то отдаляюсь".
Она часто вела со мной достаточно абьюзивно. Могла кричать, дергать за одежду, на сколько я помню даже ударить. Помню у нас с ней был один путь домой, когда мы шли пешком (можно было на транспорте). Порой с нами еще один однокласник мог пойти. И вот тогда, иногда, было так, что они вдвоем на меня могли агриться и даже физически. Не помню именно как, но точно физически что-то могли сделать. Я помню как раз в такой момент моя мама просто прошла мимо... Я с ней общалась не смотря на абьюз, потому что у нас с ней были общие интересы. Единственная девчонка, которая понимала мои предпочтения и даже разделяла их. Слава Богу я перешла в другую школу и с ней больше не общалась. Но, кстати, я на нее зла не держу (но выводы сделала).
Она очень любила себя. Ей нравилось фотографироваться, она знала модные позы и вообще как держаться, чтобы красиво получиться. Для меня она всегда выходила красиво на фотографиях. Она очень любила внимание и получала его: от мальчиков, хороших оценок, грамот, выступлений, чего угодно. Помню она участвовала в конкурсе красоты в той ужасной школе, но не прошла далеко и это явно ударило по больному месту.
Что еще? У нее какая-то было невероятно активная жизнь, хотя родители у нее были совсем не богатые. Она всегда ездила на море. Да, не заграницу. Азовское море или Крым. Но всегда. Каждое лето. И всегда расказывала какие-то интересные истории с поездок. Еще у нее была какая-то дача около Кевского моря. Про лето там у нее тоже было масса интересных историй, всегда были рассказы о ее друзьях и новых знакомствах. В общем, жизнь выглядила очень наполненной. Было даже не понятно - что правда, а что может быть выдумка.

По ВК я узнала, что она вышла замуж где-то в 2016 году. То есть в 25 лет. И с парнем своим она встречалась где-то с последних курсов универа, а может быть и раньше. И вот она до сих по с ним. (я не завидую, если что,это просто история о мои познаниях) У них два года назад родилась девочка. Ах да, она все еще живет в Киеве,никудане переехала и на вид выглядит счастливой. Думаю, так и есть.
У нее даже через теперешний инстаграм чувствуеться тот же вайб интересной жизни, только она не однокласникам расказывает свои истории, а через инстаграм разным людям. Как я написала выше у нее свой дневник там. Она так же красиво позирует и любит себя. Я забыла расказать, что мы с ней были спортивные девочки в классе пока все остальные питались улынуть от физкультуры. Где-то на первом курсе университета она еще была у меня в вк. Помню она боролась с лишним весом или он ей простоне нравился. Она не была толстая, далеко не полная,но не дрыщ. Так вот! Сейчас у нее потрясающее тело! Онадавно ходит в спорт зал! Еще нам с ней нравился блонд. И мы вдвоем очень хотели перекрасится, но были шмакодявками и само собой нам нельзя было. На первом курсе и я, и она таки это сделали. Но я уже сто разбыла всех цветов радуги, а она др сих пор блондинка. По правде сказать ей не идет этот цыет волос. Мне кажется, ей может идти только ее натуральный цыет волос. Еще прикол, у нее 5 лет была машина Джип Ренегадж!! Это машина моей мечты, только у нее оранджевая или красная, какой-тонепонятный цвет, а я хотела желтую. Она много путешествует и побывала в Рио-де-женейро! В городе ее мечты! У нее много друзей и вечеринки. И у нее был самый классный год. Все как в детстве. А вот я не помню за всю свою жизнь ни одного классного года. Честно. Поєтому, когда говорять,что хорошо что єтот ужасній годпрошел, я всегда думаю, что для меня скоре следующий будет подобним.

Остальное допишу потом, потому что пишу я все это с 23:30, а сейчас уже 2:42. Вот почему, я не сажусб сюда часто писать, это занимает слишком много времени.

Что-то хотела написать. Пока сюда зашла потеряла ценную мысль.

В обещем, что-то продисциплину, про то, как нужно добиваться целей и даже альтер эго хотелаприплести сюда.

читать дальше«Сейчас появилось много новых захватывающих исследований, доказывающих, что, если сосредоточенно, сознательно и некритично тренировать любой новый навык, мозг можно перепрограммировать. По мере того как мы тренируем новое поведение, оно становится все проще и естественнее, а поскольку депрессия – большой запутанный клубок, можно начать меняться с любого места». Скажем, просто «встать утром с кровати и подумать, что, если потянуть за одну воображаемую нитку, хорошие последствия проявятся в разных областях нашей жизни.»

«Пассивная агрессия против самого себя. Я оставляю наведение порядка на кухне на потом, потому сейчас чувствую себя слишком подавленным и загруженным. Но позже выхожу из себя и сержусь на самого себя, оставившего этот беспорядок. Кроме того, я буду чувствовать безнадежность и беспомощность, утвердившись во мнении, что никогда не изменюсь и никогда не поспею за жизнью. В главе 12 больше написано о том, как депрессивные люди вредят сами себе.»

Уривок з
Депрессия отменяется. Как вернуться к жизни без врачей и лекарств
Ричард О’Коннор
Можливо, цей матеріал захищено авторським правом.

И так, про Колина Фаррелла опять
Любовь прошла быстро, но он мне по прежнему нравится. Я рада, что это случилось, так как я открыла для себя очень профессионального актера и от него по-прежнему идет вайб очень хорошего человека.
Я не посмотрела все фильмы с ним, но у меня появились силы смотреть и параллельно переводить сериал Шугар, где он в главной роли. Если что, переводить каждые несколько минут слово вообще очень нудное занятие, но из-за него мне прям нравится это делать. Понимать то, о чем он говорит - это как-будто непосредственное общение с самим актером. И вообще, это оказалось очень полезным!!! В сериале много нужных для общения выражений!!! Я жалею, что не делала этого раньше!!!
Сериал, я только начала смотреть, перевела одну серию, но посмотрела моя мама. Сказала, что концовка очень интересная. Поэтому могу и вам посоветовать посмотреть сериал.
Еще я посмотрела фильм «Зимняя сказка», точнее в русском переводе она звучит как «Любовь сквозь время». Чуть за спойлерю : в фильме первая половина истории проходит в в Нью-Йорке начала 20 годов, а вторая в современном мире. Так вот, первая часть очень понравилась. Она сказочная, красивая главная героиня, очень душещипательный сюжет, отлично показана романтическая линия между героями (хотя цепануло меня именно, когда смотрела на украинском, вот на английском как-то не так).а вторая половина фильма проигрывается уже в наши дни. И вот она оказалась очень скучной, с дурным сюжетом и плоской в плане эмоций. но все равно севет посмотреть тем, кто любит сказки и фэнтази!
Конечно же я посмотрела «Залечь на дно в Брюгге». Хоть я далеко не все посмотрела с Фарреллом, но мне кажется, это его наилучший фильм. Не в плане актерской игры, лучшим тут будет «Банши Иниширина», а сам фильм с очень хорошим нетривиальным сюжетом, интересной развязкой и вообще сам по себе снят прекрасно. Однозначно советую!
Пыталась смотреть еще два фильма с ним. В одном он играет журналист, не помню название. Посмотрела начало и поналя, что пока смотреть не хочу. Второй про старого музыканта, тоже не помню название. Он там не в главной роли, тоже музыкант, но появляется не очень часто. Фильм для меня оказался нудным очень и противненьким, из-за разницы возраста главного героя и героини.
Ах да! Был еще один фильм, где он познакомился со своей подругой. Тоже начала, но не продолжила, но обязательно вернусь к нему.
В общем, я все еще в диком восхищении от актер! Очень талантливый мужчина. Что самое приятное у него должно быть очень интересные проекты. Однозначно продолжу изучать его фильмографию.

Мне кажется, мне пора переименовывать дневник в «Дневник Вокалиски».
Потому что только этим занята моя бошка.

Нужно убить надежду на лучшее прошлое.
Хорошая фраза. Нужно запомнить.

Сейчас, если посмотреть на то, как я излагала свои мысли тут, на дайри, в далеком 2016 году (как же я хочу вернуть 2016, но только для того, чтобы с моими сегодняшними знаниями быть немножко другой, но это уже тема для другого поста), то это просто пиздец какой-то! По праву (кстати, это слово пишется раздельно? Как оно вообще пишется?) сказать, часто я просто выписывала свои мысли потоком не останавливаясь, и потом просто не хотела все это перечитывать, менять, проверять текст на ошибки, потом исправлять. Хотя сейчас мне гораздо легче дается выписывать правильно и понятно свои мысли, чем тогда. Но я рада, что за 10 лет я стала лучше писать. Намного лучше. Значит все-таки что-то изменилось в лучшую сторону.
Поэтому, на начальном этапе очень важны принимать себя таким каким ты есть. Принимать свою неумелость, несовершенность и недостатки (которых валом на начальном этапе). Это мне нужно запомнить и применять сейчас в жизни.

Мне очень жаль, что у дайри нет мобильной версии, чтобы можно было писать тексты в более удобном формате. Это одна из двух причин, которая не дает мне на постоянной основе вести дневник. К примеру, я сейчас перечитываю текст и этот процесс очень дискомфортный. Вторая причина - это то, что просто нет привычки, для меня это чуждо. Я до сих пор боюсь того, что меня «услышат» и сочтут дурой. Но из всех платформ, по моим ощущениям, дайри даёт мне самую большую свободу. Тот же инстаграм как будто требует какой-то особой правильной формулы, с которой тяжело быть настоящей. То есть, если я конкретно пишу текст для инстаграм, я не пишу его так как я пишу его тут. В инстаграме я постоянно думаю о том, а правильно ли я пишу? А мысли у меня правильные или нет? Это хуйово. Поэтому я тут, на российском сайте, радует только то, что он полу дохлый, а с другой стороны не очень радует, потому что я себя тут чувствую в безопасности.

1. Красиво, модно и по-разному одеваться.
2. Краситаться немного чаще чем сейчас (пробовать разные макияжи, покупать больше интересной косметики). Вообще разучилась это делать, а возможно даже не умела. красную помаду уже купила, значит начало положено.
3. Тусаваться в компании друзей. Друзей у меня небыло таких и нет сейчас. Начать бы с поисков. Но хотя бы научилась их лучше выбирать.
4. Да, мне хочетелось бы иметь больше вечеринок в моей жизни. Не могу сказать, что хочу загульную жизнь, но вечеринок было мало.
5. Отдых заграницей, пляжи, пальмы, океаны, море, красивые купальники, красивое тело.
6. Пожить в других странах. Хочу в США, старая мечта.
7. Больше путешествовать. Свободно сидеть в кафе, не думать о том сколько что стоит, не подсчитывать.
8. Парни, красивые свидание, темплые отношения, искринние чувства.
9. Много выступлений, петь, выступать, играть.
10. Ценить свою красоту. Заниматься спортом. Ценить молодость.

Я сижу и думаю, чтобы мне послушать из музыки. И понимаю, что я ищу песню. чтобы представить себя очень обоятельной, очень сексуальной, игривой, харизматичнй, красиво одетой и с макияжем. И ужаснулась! Ведь я все это держу в уме, сама сижу в грязном халате, дырявой футболке и , да, штаны хорошие - аддидас)), но не то).
И вот я поняла, вспомнив гламурных девушек с инстаграм (точнее одну конкретную, но таких много на самом деле) с увеличеными губами и силиконовой грудью, со стилем похожем на Монику Беллучи. Я не ввосторге от таких девошек, мне просто все равно. Но понимаю, что мужчинам нравится! И поняла, что мужчинам нравится то, что эти девушки осмелились перенести образ из своей головы на себя в жизни.