Не знаю с чего начать. Столько событий в мире. Даже я могу что-то рассказать.
Мне нравиться вести дневник, но почему-то всегда было дискомфортно это делать. В мыслях стоял хаос. Я не могла сложить пазл истории в рассказ. Сейчас чувствую, что это будет даваться легче. Наверное потому, то я стала писать утренние страницы, что немного развязало поток мыслей и дало немного тренировки.
Сейчас меня переполняет злость. Даже не из-за войны. Хотя она вносит свою лепту в мое настроение. У меня давно уже наблюдается хроническая униженность. Да, сама выдумала такое название, это просто то, что я чувствую. Поэтому я избегаю общения со многими, потому что меня очень легко сейчас обидеть. 24/7 я размышляю о том, почему я никогда не умела себя защитить. И боюсь, что в будущем опять случиться то, чего я боюсь - я не смогу постоять за себя. Я не уверенна, что мне поможет в этом психолог. Мне кажется, они чаще пребывают в очень удобных условиях и им не нужно сталкиваться с тем, с чем приходиться иметь дело «простым людям». Избавлюсь я от этого только если мне втолкает кто-то уважение к себе и уберёт патологическое чувство вины и стыда. Да, на ум приходит только психолог. Правда психологов, которые это могут исправить я не видела.
Ненавижу, когда люди пользуются слабостями другого человека. Ох, как меня это бесит. Меня очень легко вывести из себя. Мне хочется справедливости. Не знаю какой правда. Это очень странно. Но хотелось бы чувствовать, что она есть. И конечно же, не скрою, такая какой я ее вижу.
Я бы могла сказать, что у меня чувство агрессии появилось из-за несправедливости в прошлом. С тем как со мной поступали родители и сестра. Да, у меня есть обида и походу мои нервы за все эти время здорово расшатались. К этому прибавим проблемы в карьере и личной жизни.
На данный момент мне очень не нравится отношение сестры к бабушке. Бабушка не простой человек. Это так. Особенно старость корректирует характер. Но сестра редкостная свинья. Во всех смыслах. Она завела троих котов, при том , что у меня была кошка, которая не принимала никого, потому что она жила одна у нас 15 лет. То есть про меня не подумала. Бабушка давно ходит на ходунах. Из-за котов она не может нормально выйти из своей комнаты и из дома. Из комнаты, потому что там рассада и они ее скидывают. Из дома, потому что сестра не даёт котам гулять на улице. Боится, что они убегут. Бедная бабушка вынуждена постоянно следить, чтобы они не забегали в коридор. А ей тяжело, ведь она с ходунками. Если она держит дверь долго открытой, то на неё начинают кричать. Меня это злит. Меня злит, что родители ей подыгрывают постоянно. Что они не настаивают на своих правилах в своём же доме. Животные должны подстраиваться под людей, а не люди под животных. Ещё жутко раздражают коты - они везде ссут и гадят. Она не убегает сразу их какашки. В доме стоит вонь. Они подрали красивезные, дорогие занавески; зассали все углы; погрызли деревянные статуэтки, которые папа привозил со всего мира. Сестра такая же. Она портит вещи до безобразия, чаще родителей. Она взяла наш кухонный стул в квартире и до ужаса его изгадила. Уверенна, что на него пролился алкоголь и ещё она на него ставила свои грязные ласты. Вообще в квартире она часто бухает. Она ничего не пытаешься изменить в своей жизни. Живет в своей зоне комфорта, поэтому и попивает. Боюсь представить куда все катиться.
Мне хочется вернуть время назад, точнее не время, а некоторые хорошие вещи. Мне нравилось, когда у нас жила одна Герань, в доме было чисто, все новое и красивое, никакой грязи. Так приятно было находиться в такой обстановке, дверь в дом летом была открыта. Это было прекрасно. На балконе тоже были открыты все окна и двери. Сестра все испортила.
Чувствую вину за свой текст. В голову лезут мысли, что так писать о сестре плохо. Но я считаю хуже держать это в себе или претворяться, что меня все устраивает. Я рада, что у меня получилось сегодня написать этот текст. Хотя я ещё не все написала. Для начала, думаю, достаточно.
Кто прочитал, тому спасибо!