Я не перевариваю моменты, когда мне кажется, что все идет крахом, что я слишком много нафантазировала, а в жизни оказывается все не так, как мне думалось. Блиин... это так тяжело. Я не знаю, что мне делать. Когда я слушаю других,я сто раз себе говорю "не слушай их, слушай только себя!!", а когда я слушаю себя, и у меня не выходит, я в себе разочаровываюсь. Я не знаю как мне дальше поступать. Да, я буду продолжать искать музыкантов, но огонь во мне погас. Я разочарована и подавленна. Я опять нашла в себе кучу комплексов и недостатков. Полнейшее неверие в себя. Хоть и слушала лекцию Ирины Хакамады, где она рассказывала, что лидер берет всю ответственность за свою жизнь на себя, он не говорит , что у меня не получится, потому что политики плохие, люди плохие или вообще мир плохой. Лидер берет и делает. А у меня при первой сложности включаются тормоза и сигнал "все пропало". Я понимаю, что я никогда ничего подобного не делала, и я не могу знать, с чем столкнусь. А выходит, что столкнулась я с тем, чего вообще предположить не должна.
читать дальшеМеня задолбал этот гитарист из-за того, что я профукала два месяца с ним и сама была как черепаха. Ничего не решилось за два месяца! Только в сотый раз планы поменялись. Я решила искать новых музыкантов. Мне дали наводку, по рассказам, на очень хорошего пианиста. Я ему сразу написала. Он мне по переписки понравился и я стала лелеять надежду, что я нашла как раз того музыканта, который мне нужен. Парень действительно оказался хорошим, но помимо этого он оказался, как это сказать... многофункциональным... и напомнил мне одного моего болтливого друга. Правда, я не думаю, что все что мне он рассказал не правда.
Он учился на диктора в ГИТИСЕ, после закончил киевскую Консерваторию. Снялся в полнометражном кино за которые получил большие деньги, на которые купил квартиру(или домик) за Киевом (это вполне норм). Сейчас работает дизайнером рекламы, делает визитки и т.д. Помимо периодически где-то играет, участвует в разных съемках. Работал Арт - директором, немного занимался монтажом и бла бла. Парень в этом всем вертится, и многое видел и знает. Здесь вроде бы как можно и не до конца верить, а как говориться пойти и самой проверить, но я видимо доверчивая. Помимо всего этого он курит траву, пьет и принимает наркоту, какую не уточняла. Еще он болен чем-то серьезным, он сам признала и я слышала, как по телефону он говорил, что у него сеансы химиотерапии намечаются. Скорее всего рак... очень жаль.
Я жутко уставшая морально сейчас и не думаю, что нужно прямо описывать все что он мне сказал, так что я вкратце: Сейчас развелось куча кавер групп и живой музыкой никого не удивишь, вот пять лет назад можно было (и тут я вспоминаю, что я как раз закончила универ и очень хотела создать свою рок группу, но моя самооценка мне помешала это сделать, обидно...), что лучше мало людей, пять это уже очень много (я видела в пабах группы из пяти человек, но понимаю почему лучше меньше, потому что больше денег так выходит), ни у кого со временем нет энтузиазма и никто не хочет работать менеджером группы (звонить по клубам, барам, ресторанам с предложением выступить у них. я бы хотела, чтобы это делал каждый понемногу). Я не могу сказать, что эта информация для меня не новая, но когда мне это озвучили вслух я расстроилась и моя самооценка упала ниже плинтуса. Я готова пробовать, готова прорываться, но мне хочется, чтобы в моей команде меня окружали такие же люди желающие работать и делать. Еще я поняла, что я не готова брать на себя все! Я в принципе считаю это не правильным, все работают в одной команде! Но еще мне ппц как не хватает опыта и навыков!! Я сейчас не могу понять насколько это трагично, возможно и не очень, я на это надеюсь, конечно.
Мне так хреново еще давно не было. И сама не знаю почему. То ли из-за того, что я, как мне кажется, ужасно говорила, или из-за того, что засомневалась в себе, что смогу, а может быть старые раны по поводу моего профессионализма не зажили еще, или скорее все сразу навалилось.
Самое страшное думать о потерянном времени, что я опять все долго решала.
Не знаю... не знаю, как на это все реагировать. Мне жутко больно и плохо. Я хочу спать, но знаю, что не смогу сомкнуть глаз из-за всех этих мыслей.
P.S. Извините, текст как обычно не редактировался.