Наверное, пришло время разложить все по полочкам в моей голове. Очистить свой разум от мусора и прочей белеберды.
Моя теперешняя ава отражает все мое состояние. Задумчивость и пофигизм. Да, я удивляюсь, на сколько у меня к новому году вырабатывается пофигизм и я уже готова наплевать на все свои дела и планы. Теперь просто по пунктам разложу все свои мысли, возможно, тогда появится ответ.
* У меня появилась маничка писать списки и планы, проблема в том, что я их выполняю поверхностно или вообще не выполняю. Хотя есть одна очень странная вещь, написанные мною вещи через какое-то время сами по себе выполняются. Да, я просто заглядываю в старый блокнот со своими записями и вижу ряд выполненных дел. значит в списках есть смысл, а вот напечатанные на компьютере списки, еще пока не сбывались. Но у меня все равно есть огромное желание выполнять план в соответствии с моими мыслями -> действиями -> и четким отчетом в том, что я выполнила план. Пока я этого всего не вижу. Планы у меня очень большие их не выполнишь даже за месяц. Я понимаю, что просто не умею пока выполнять долгосрочные планы. Бывает, когда план сдает и приходиться менять направление, но это слишком часто происходит на мой взгляд. И даже малейшее действие вызывает во мне сомнение. над этим нужно поработать.
*Не хочу выполнять ежедневные одинаковые дела. Ну не могу я!!! Почему-то сейчас не могу. Мне надо разнообразие. С этим тоже нужно что-то делать. Если бы у меня было больше силы воли. я бы многое уже умела. И сейчас многому научилась, но могло быть еще больше.
* Я знаю, что делать, у меня хорошие идеи, но я не реализовываю их в жизнь. Почему? Хороший вопрос. Я хочу изменений, но боюсь меняться. Для этого нужно каждый день, делать все по новому. Менять: характер, привычки, людей вокруг, мысли, свою реакцию на все происходящее. И даже в каком-то смысле наплевать на себя потому, что мозг будет ооочень сопротивляться новому. Я думаю, что завтра вот встану, сутра и буду реализовывать все задуманное. А хренушки, завтра то же состояние, что и сегодня, а я еще после того как просыпаюсь вообще не хочу ничего делать. Мне просто не хочется портить себе настроение. И я понимаю, что не хочу его портить в будущем, поэтому заранее ничего не делаю. А жизнь такая штука - нужно пробовать все сразу, потом находятся новые варианты и их тоже нужно испытывать. и хорошо, когда ты в таком ритме живешь. Когда ты умеешь в таком ритме жить, я бы даже так сказала. ничего не принимать серьезно, быть пофигистом, над всем смеяться. И меня этот образ ассоциируется с Джокером (не с тем который с комиксов), с таким себе шутом. У меня ассоциация с ним. что он говорит "Да, вы все серьезные: валет, дама, король. Такие правильные властители. Вы гордые, сильные, имеете власть, престиж, возможности, а я шут не имеющий всего этого, но тем не менее я сильнее вас всех. Тот, кто придумал карты явно не был дураком. Бойся меньше. Живи больше.
* Следующая вещь, которая меня гложит, что я опять из-за своей неопределенности что-то профукала. И даже сейчас я сомневаюсь, что профукала. Нужно реально оценивать ситуацию. Он мне не пара. Он маленький во всех смыслах, у него еще детское мышление, мне с ним не ловко и не удобно. мне тяжело представить нас вместе. Но почему-то мне в голову приходит мысль - может быть я ошибаюсь?
* Об этой части мне хочется думать меньше всего. Мне кажется, я теряю компанию, с которой я могла бы и тусить, и дружить. А все потому, что тот парень находиться в этой компании. А так как я с ними не виделась продолжительное время, то я как бы выпала из их компании. Они видели, что я с ним флиртовала, и видели, что он мне нравится, и знали, что я ему нравлюсь, но они будут на его стороне. Поэтому я опять сама по себе.
Но не буду драматизировать, моя жизнь продолжается!)
* С началом биатлона (хоть до него еще неделя) у меня опять началась Свендсомания. И я понимаю. что это редкостный маразм торчать на ютьюбе и просматривать все эти видюшки и фоточки, но ничего не могу с собой поделать. Я опять из-за этого не сплю до трех ночи. И каждый раз говорю себе "Думай о себе и заботься только о себе", но все равно продолжаю страдать этой маничкой. Хочу потерпеть недельку до биатлона. Так будет лучше для меня).
На сегодня все..