Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я просто в шоке от того, как я за годы работы над собой научилась прислушиваться к себе, а особенно к своей интуиции. Самое интересное, что слушать себя равнО слушать интуицию, у меня сложилось именно такое впечатление.
Последнее время я очень четко чувствую, кто позвонит, какая информация придет или банально какую карту откроют следующей (с роликов на ютьюбе, где раскладывают карты таро или игральные карты, это мое маленькое увлечение).
Пару недель назад я решила выбрать себе психолога. Пересмотрела много разных вариантов, выбрала несколько. Понравилась очень одна женщина, но цена превышала сумму, которую я хотела бы выделять на психолога. Стоимость ее услуг 350 грн. Решила посмотреть альтернативы. Многие психологи посещают разные тренинги, даже ездят за повышением квалификации заграницу, обучаются НЛП практикам, у многих есть просто фото, чтобы было понятно к кому ты идешь. Но я обратила внимание на психолога без фото, у нее было обозначено только обучение в университете, и опыт работы 8 лет. Я почему-то подумала, что не так уж и плохо попробовать взять психолога, который даже не поставил фото. Образование у нее серьезное, опыта нормально.
Решила посоветоваться со знакомой психологом и скинула ей несколько вариантов. Не сбросила только психолога, которая берет 350 грн. Единственное, что я узнала от знакомой, это то, что первая с хорошим классическим образованием, вторая активная так как много тренингов (косвенно подметив, что это ничего не значит), ну и третий НЛПешник, чего она не любит. Не смотря на то, что она мне сказала, я тоже предпочла психолога без фото.
Хочу немного забежать на перед, что в выборе психолога я руководствовалась не интуицией, а логикой. Я сейчас понимаю насколько она меня подвела.))
Я записалась на прием к Татьяне Владимировне (психолог без фото) за два дня. Сеанс у нее стоит не намного дешевле , 300 грн час. За эти два дня я поняла, что я ошиблась. Но так и не отменила сеанс, мне важно было понять ошибаюсь ли я или нет.
В день сеанса я вышла из дома во время, зная то, что если я опоздаю, даже если сильно опоздаю, мне придется платить как за час сеанса. Троллейбус, как на зло, не приходил минут 20. До остановки я шла 10 минут, то есть мне оставалось всего пол часа. В место назначения мне ехать как раз пол часа, но меня в том районе никогда не было, поэтому я понимала, что в запасе должно быть 15-20 минут минимум. Я позвонила ей и сказала, что увы я сильно опаздываю, извинилась и попросила перенести сеанс. Во время разговора я думала, что это знак - к ней идти ненужно. Она сказал, что есть свободное время на 16:00. Я ответила, что у меня нет времени сегодня и попросила перенести на другой день. Пока она искала время для меня, я подумала, что все же стоит пойти к ней на прием. Написала ей смс, что я все же прийду к ней.
Признаюсь, что мне ее голос не понравился с самого начала. Он нормальный, но мне просто он не понравился. Я сразу поняла, что мне нужен другой человек. Возможно это не интуиция, а просто я анализирую то, что мне говорили и как мне говорили
Я удивилась ее внешнему виду, она мне показалась не опрятной и даже старой для своего возраста. Как я сделала анализ в определении возраста? Мне сразу показалось, что у нее мышление 20ти летней девочки, вот где-то она там и осталась, а тело выросло и даже постарело. Кабинет у нее для детей. Яркий коврик, вместо кресел/стульев мягкие подушки (не знаю как и назвать), на столе "аквариум" с конфетами. Я ожидала чего-то более официального и похожего на кабинет. У нее конечно было написано, что она работает с детьми и родителями. Они должны себя чувствовать, как в игровой комнате, а не в кабинете врача. Минут 45 я ей рассказывала свою историю, она задала всего пару вопросов. Помню свой первый прием у психолога, она сама меня наводила своими вопросами в нужную информацию, я даже догадаться не могла почему она у меня именно это спрашивает. В этот раз все было банально. Я понимала к чему ведут ее вопросы. Последние минут 15 говорила уже она. Не могу сказать, что в ее информации меня что-то задело или не понравилось. Вроде бы как все логично и понятно. Но у меня было ощущение, что это все я давным давно раскопала сама с помощью обычных книг. Решение, которое она мне предложила было каким-то поверхностным и банальным. Я такие советы получаю на дайри в психологических группах от простых людей. Выходит так - решение я и так сама знала, но вот как это сделать и почему у меня не получаться это сделать я не понимала. А как мне помочь выйти из этого замкнутого круга, видимо она сама не знала. Или знала, но скорее это банальные книжные методы.
Во вторых она мне сразу начала намекать на какую-то школу вокала, где меня раскроют. Я отказалась сказав, что я уже это прошла. И у нее был сельский говор. Она не очень хорошо разговаривала. На мой взгляд психолог должен красиво и грамотно разговаривать. Все было очень поверхностно. Психолог просто отсидела час, чтобы получить свои 300 грн.
Поэтому мой вывод, что нужно слушать свой внутренний голос всегда!! Я заметила, что больше жалею, когда его не слушаю, чем если пробую делать по-другому. Радует, что я чаще стала его слышать и слушать.
А как у вас обстоит с интуицией?

Пришла к выводу, что лучше своими планами и идеями не делиться ни с кем.

Мому волнению нет пидела. Мне хочется сковозь землю провалиться.

P.S. Писала с мобильного Оставлю по приколу

Подумываю опять открыть дневник. Странное чувство, когда ты хочешь писать про все, а это значит, что дневник должен быть закрытым, но с другой стороны, почему-то хочется, что бы тебя читали и все о тебе знали. Наверное из-за того, что просто иногда хочется "услышать" слова : "Как я тебя понимаю, друг!" или "Держись! У тебя все будет хорошо и ты все делаешь правильно!". Короче, просто поддержи и понимания)). Да и столько всего хочется написать и обсудить с кем-то!
У меня так и не получилось влиться в тусовку дайри и найти себе тут людей по переписке. Ну типа я к ним в днев и они ко мне (Ясвет, я про тебя конечно помню))). Сама грушу тем, что не читаю чужие дневники. Как-то не все до конца меня цепляют. Захожу в два, три днева.
Понимаю, что большинству дневниководцам от 25 лет, ну почти как мне. И многие замужние, даже с детьми, с семьями, живут отдельно от родителей, работают, строят карьеру, путешествуют или даже переехали жить заграницу, знают языки, ездят отдыхать, встречаются с друзьями и т.д. У меня это всего нет или есть, но очень мало. Предполагаю, что в их глазах я выгляжу как подросток. Я не уверенна, что они меня достаточно знают, чтобы так думать, но скорее так бы подумали. Хотя это больше мое понимание соотношения себя и их. Я себя не чувствую подростком, но увы! В социуме я осталась где-то там. Страдаю ли я по этому поводу? Не совсем. Моя жизнь - это моя жизнь. И я свято верю, что я выложилась на все 100% чтобы как-то изменить ситуацию, но ряд обстоятельств были сильнее меня. Я теперь думаю о том, что правду говорят: "Не нужно ни с чем бороться! С чем ты борешься, то ты делаешь сильнее". Мне нужно было расслабиться и оставить свои предположения о том, как я буду жить Богу. Да, да именно Ему. И, возможно, тогда бы у меня было бы чувство легкости, а это значило бы, что я меньше бы нервничала, меньше бы парилась и мне бы было легче достигать своих целей. Главное , что я теперь это поняла и намерена идти налегке. Быть легким - значит быть быстрым.
Я не многого достигла в социальной сфере жизни, но я очень поменялась изнутри. У меня абсолютно другое мышление, по сравнению с тем каким оно было в 20 лет. Увы, мне бы такие мысли тогда и сейчас бы было все по-другому... или я заблуждаюсь? Все же я хочу смотреть только вперед и все старое оставить позади себя.
Перемены уже идут в мою жизнь. Это результат моих стараний в прошлом. Да, они заняли намного больше времени, чем я полагала, но главное, что я иду в новую светлую жизнь, которую сама строю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вроде бы хочется что-то написать в дневник, но события настолько коротки и отрывистые , что я не знаю как это все можно собрать в кучу и выдать одним текстом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ИЩИТЕ СВОИХ ЛЮДЕЙ

Ищите людей страстных, сильных, счастливых… Они как звезды, пока голову не поднимешь — не увидишь. А когда утонешь глазами в звездном молоке — понимаешь, какое их бесчисленное множество. Ищите своих людей. Им также страшно и больно. У них тоже бывают черные дни, ошибки и срывы. Но они готовы идти сквозь страх, они влияют на ход вещей, задают темп жизни. Они в чем-то лучше, в чем-то хуже. Они не завидуют и не жалуются. Они с благодарностью встречают подарки судьбы и любят себя за то, что удача им улыбается.

Ищите верных и честных. Которые не будут прятать злость и слезы за лицемерием и ухмылкой. Они говорят, что думают. Пусть иногда неприятно, путь иногда прямо в сердце. Зато честно. Не со зла, а от любви. Которые радуются искренне, смеются громко и свободно, мелодично и заразно. Которые не скрывают и не стесняются своего веселья.

Ищите тех, кого можно будет любить вечно. Ищите тех, кто стоит и ждет вашей любви. С которыми вы сольете два озера и получится море. Ищите тех, в ком много жизни. Ищите звонких и сочных, со смешинками и морщинками. Ищите в парках и на сценах, грустных и веселых, маленьких, и больших. Они немного дети, они идут по жизни с верой в добро, но видят все, конечно, и черное и белое, но живут ради желтого, красного, голубого… Ищите их. Нужно только поднять голову.