Я уже и забыла, как это ужасно, когда все родственники находятся дома.
Сестра резко переехала с дачи к себе в квартиру, а квартира эта находится на одной лестничной площадке с квартирой родителей. То есть опять набеги на мою территорию неизбежны (потому что у нее есть ключи). А я уже не могу найти своих штанов. Как я надеюсь, что я их просто забыла на даче. Потому что меня очень смущает то, что у нее в квартире их нет. мне в голову лезут мысли, что она их могла отдать своей подруге или вообще продать. и все из-за того, что у меня появились новые штаны. Да, она очень меркантильная и завистливая. Пока пытаюсь угомонить свой пыл, потому что точно не знаю где они. Я надеюсь, что я просто забыла, хотя это фактически невозможно. Могу сказать точно, что с моей кухни пропал кунжут и у меня нет сомнений, что его забрала моя сестра. Моя мама вообще ничего не говорит на этот счет, постоянно заступается за нее (молча правда). Что с этим делать я не знаю уже как 27 лет. Только пришла к мысли, что я как-то боюсь заступиться, если можно так выразиться, за свою вещь. То есть я боюсь сразу, допустим, ворваться к сестре и нагло взять и посмотреть ее шкаф. Или устроить скандал. Нет чувства собственности. Так же было и с личной территорией. И сейчас мама "мою" квартиру собирается кому-то сдавать, а я молчу на этот счет. А нужно было бы высказаться. В чтобы то не стало нужно поднапрячься эти 10 дней и добить свой репертуар.
К сожалению, у меня заболела кошка и это затрудняет весь рабочий процесс... хотя это не так. Я спокойно могу работать над песнями сейчас, а моя семейка будет меня мотивировать и организовывать. И будет кому варить кушать)).
Вообще во всей сегодняшней ситуацией с котом я заметила, что не мало в дровишек подбрасывает в огонь мама. Она мне все время грозилась, что приедет обратно домой, потому что ей надоело сидеть на даче и жутко неудобно ездить на работу, а я такая плохая отказываюсь нести документы в налоговую. А вот теперь, когда ей нужно посидеть дома 10 дней, потому что кошке два раза в день нужно вести вет.клинику делать уколы, у нее началась паника, что на даче все загнется без нее. И ох сколько день нужно вывалить за кота. Да много, но плачу за все я. Радует, что за много лет я поумнела и многое понимаю, а когда ты понимаешь ты можешь контролировать ситуацию.
Я сегодня поняла, что я очень выросла за последние 4 года, а именно взростила свой характер. Я научилась защищать себя и не давить на себя. Осталось научится отстаивать свое пространство. А так же сегодня я училась принимать неизбежные жизненные вещи.
Хочу добавить о сестре, что я не наехала на нее сразу из-за штанов, потому что скорей всего она подметила, что моей кошке плохо. Не думаю, что это была мама. Почему-то мне кажется, что мама не почитала бы это серьезным, из-за нежелания возится с котом в клинике. Она очень любит кошку, это я знаю точно. И это одна из причин по которой она не хочет ее возить в клинику, потому что всегда очень волнуешься за своего питомца, когда он нездоров.
Дома были мама и сестра, а так же бабушка, которая очень любить подливать масла в огонь своими замечаниями не в тему и не пониманием того, что мы сейчас думаем о кошке, а не о борще на плите. Короче, компашка просто зашибистая. Но я держусь.

Со мной поделились одним методом от прокрасцинации, так что делюсь с вами:
Я прям цитатой пришлю про упражнения, для себя сохраняла, там же есть указания как не "начинать каждый раз с понедельника". Если вкратце, то необходимо задуматься, что именно побуждает вас к переменам, исправляете ли вы свое поведение после этих фантазий или они остаются бесплодными. Необходимо перестать использовать фантазии о будущем как дофаминовую конфету - не занимайтесь планированием, когда вам грустно, плохо, вы находитесь в раздрае - тогда эти мысли поднимут вам настроение, но весь их запал окажется слишком сиюминутным. Снимайте стресс по-настоящему действенным образом - прогулкой, тренировкой, массажем и т.д., а не планированием будущего.
"Когда мы думаем о нас в будущем, то воспринимаем себя как незнакомца. Мы редко видим в этом незнакомце себя и по этой причине оказываемся погружены в иллюзии относительно собственных будущих возможностей. Когда мы думаем о себе в будущем, о своих потребностях и возможностях, то они не кажутся достаточно реальными. Судя по данным компьютерной томографии головного мозга, когда мы думаем о себе в настоящем и будущем, то задействуем разные области мозга. Поразительно, но при мыслях о будущем молчат зоны, которые связаны с образом «я». Словно мы воображаем как кто-то другой наслаждается закатом или вкушает пищу. То же самое происходит, когда людей просят описать черты своего характера в настоящем и будущем. Участники размышляют о будущем «я», а их мозг активируется так же, как если бы они думали о другом человеке. Исследования подтверждают, что чем меньше при мыслях о будущем «я» в мозге активируется система самоосознания, тем вернее вы «пошлете» будущих вас и скажете да сиюминутным потребностям. Преемственность будущего «я» крайне важна в принятии нравственных решений.
1. «Вспоминайте будущее» - Вам не нужно представлять награды, которые вы получите, но достаточно подумать о том, что будет. Например, если вы пытаетесь решить начать проект или отложить, то представьте себя в продуктовом магазине на следующей неделе или на деловой встрече. Чем реальнее вы представляете себе будущее, тем более вероятно, что вы предпочтете то, о чем не пожалеет ваше будущее «я».
2. Вообразите ваше будущее «я». Исследования показывают, что воображая себя в будущем можно укрепить силу воли в настоящем. В одном эксперименте лежебок просили представить себе положительное будущее «я», которое регулярно занимается спортом, либо отрицательное – малоподвижное и страдающее от различных болячек. Обе картинки поднимали людей с диванов. Можете ли вы представить себе свое будущее «я»: насколько оно привержено цели и пожинает плоды трудов? Или будущее «я», которое страдает от последствий своего бездействия?»"
К.Макгонигал "Сила воли - как развить и укрепить

Очень любопытный случай произошел. Конечно это просто совпадение, но так греет душу.
Когда я была проездом в Будапеште, я успела сделать парочку видео на телефон этого прекрасного города. Я влюбилась в этот город! Выставила эти видео в истасториз с восхищенными смайлами).
Недавно узнаю, что мой... Не знаю как его назвать... Жертва? Любимчика? Милашка? В общем, мужчина, к которому я иногда захожу в инстаграм поехал в Будапешт тусить на мальчишник.
Он эту поездку точно не организовывал, это делал его лучший друг. Мог ли его лучший друг зайти на мою страницу "посмотреть" сториз? Вероятность этого в процентах двух из ста. Мог ли этот мужчина посдмотреть и рассказать другк? Мог. С такой же долей процентов. Но об этом так приятно думать, что все это могло быть так даже не смотря на маленькую вероятность).
Наверное кто-то подумает почему бы мне с ним просто не встретиться и не пообщаться. Я тоже так думаю, но у меня есть определенные подозрения на счет его, которые отбивают желание с ним общаться. Я пока не готова с ним встретиться. Мне нужно немного времени. Да и вообще я о нем не часто вспоминаю, но иногда как заденет, гад! Что чувства опять вспыхивают.

Так хочу действовать, что сижу и бездействую.

Ура! Я приехала наконец-то с поездки домой! Ездила я в Словакию, о которой расскажу чуть позже с фотографиями. Было много чего хорошего и плохого, но в общем я довольна. Новые места, покупки, мандраж, разборки, переосмысление отношений с родителями - все это случилось за 10 дней. Но об этом все потом.

Сейчас в голове крутятся новые идеи, планы и задания. А так же хочется получить максимум от лета. Если получится поехать на море, то это будет просто ура!!! Минимум чаще ходить купаться в озеро или реку.

А еще мне приснился кошмар всех певцов:
На каком-то мероприятии в актовом зале школы меня попросили спеть Селин Дион перед зрителями американцами. Дали мне на подготовку три дня, но в моем сне эти три дня прошли ща три минуты. Мне сразу сказали иди выступай. И тут я понимаю, что слов не знаю вообще! Подхожу к тамоде (вроде так пишется))) , чтобы он мое выступление перенес на чуть позже, а тамодой оказался Трамп! Так весь серьезный говорит, что так нельзя, но потом как-то молча переносит мое выступление. Хотя это меня тоже не спасает! Я просила моих друзей посмотреть в мобильном слова, но знаете этот эффект замедления, когда нудно убегать от кого-то во сне, а ты, бля, бежишь медленно и не можешь разогнаться, так вот тоже самое было со всеми мобильными устройствами!!! Я сказала, что спою другую песню, которую я знаю. Но у меня не было минучовки под нее. Решила петь аккапельно. Извинилась пред зрителями, что все так и начала петь. И тут какой-то идиот начинает мне подыгрывать на пианино, но не в той тональности! Я косо-криво пою, но думаю, что никто не заметил. Потом спускаюсь и иду прозь зрителей с этим неловким чувством, что все прошло "весело" 😫. И я проснулась... Как было приятно осознать, что это все лишь сон!

Вот есть такие задачи в жизни, маленькие, не тяжелые, но блин забирают у тебя всю энергию и силы, даже если провернуть эту задачу можно всего за 5 минут. Ну там к примеру написать кому-то или написать объявление, позвонить, спросит, отказаться, попросить, написать, поискать и т.п. Поначалу пол дня собираешься это сделать, потом наконец-то делаешь и думаешь правильно ли ты делаешь? А дальше ты понимаешь, что сил уже больше нет ни на что другое. А если еще приходится ждать результата. Как хочется, чтобы все сразу получалось хорошо.
А вообще я хочу отдыха. Хочу уже все доделать и заотдыхаться (знаю, что такого слова нет, сама придумала ) Хочу чтобы уже все было хорошо, чтобы все решилось в мою пользу, чтобы я со всем справилась, чтобы уважали мое мнение, чтобы понимали, что я взрослая... и много, много всего остального.

Вот чувствую себя сейчас идиоткой. Я 4 часа потратила на уборку, готовку всего лишь одного супчика и глажку занавесок. И это в самый ходовой день - когда я точно знаю, что меня не побеспокоит никто. Вместо того, чтобы заняться очень важными для меня делами я занялась бытовухой. Ну ладно супчик свари, кушать же что-то нужно, но нафига я занавески решила стирать?! Они в нормальном состоянии. Да, стало немного приятнее в комнатах. Но поначалу должны быть важные дела.
Вчера тоже весь день потратила на уборку: стирка тех же занавесок, помыла посуду, вытерла столы, сложила все вещи, и в конце дня только добралась до своего дела. А ведь самое печально, что нет чувства, что я это делаю для себя.
Четверг тоже в топку- приехал папа. И опять как-то ничего не успела сделать. Туда - сюда по мелочам и все.
Не знаю, что с этим делать. Одна несчастная кухня у меня почему-то занимает час уборки, хотя она не последний стадии загрязнения.
народ, расскажите, плиз, сколько раз вы тратитесь в неделю вам приходится убирать? Как часто вам приходится убирать кухню и сколько времени на это уходит??

После негативного поста, нужно обязательно разбавить позитивчиком. плохая привычка писать один нюни.

Маленькая история из прошлого.
Мне уже как год нужно было сходить к зубному врачу вырвать зуб мудрости. И вот наконец-то я решилась это сделать! Правда, за пару дней подумывала, что нужно отменить запись, так как это денег стоит, а мне сейчас лишние траты не нужны... дрейфила короче, но все же пошла.
Не могу сказать, что я очень боялась, но последний раз, когда мне вырвали второй зуб мудрости, я не купила обезболивающее, в итоге у меня ныла всю ночь десна. Не хотелось этого опять чувствовать.
Когда пришла к дантисту, я предполагала, что у меня будет совершенно другой врач, такой серьезный, лет так 50. А в итоге я увидела молоденького, симпатичного мужчину . Ну лет 30 с небольшим. И кажется я его видела в Тиндере, но не выбрала)). Точно помню, что кто-то был с этой клиники.
Какой он был милый... я у него спрашиваю о том, что мне купить, чтобы после боль утолить, а он мне ответил, что постарается сделать все очень аккуратно и болеть не будет . И действительно, никаких болевых ощущений после того, как отошел наркоз!
День удался

Такой маленький, простенький монолог на английском, но он настолько близок мне по духу.

(PENNY is the school drama leading lady)

PENNY

Have you ever made a wish? I make them all the time. I watch for the first star each night… "Star light star bright, first star I see tonight... I wish I may, I wish I might, have the wish I wish tonight..." I always make the same wish, but I can't tell what it is. Then it might not come true. I really want it to. It would change my life.

I go to wishing wells with lucky pennies... Those pennies you find that people have lost... Unlucky for them... Lucky for me... Then I toss them in the wishing well in front of the old museum. And I toss them in the fountain at the mall... Each time making my wish. Have you ever wanted anything that badly in your life? So badly that you can't imagine your future without it? I would be so sad if my life wasn't different... If things didn't change... If I was still stuck here... In this life. But I won't stop wishing... I can't… I don't want to be left with nothing... zero... give me some meaning... and make this suffering worthwhile.

END

Вот хотела написать сегодня позитивный пост, но нет... Не выходит. Ну вот накатывает сейчас и все. Боль, разочарование, понимание, что тяжело пробивать стену и сомнение в том, что ее вообще пробить можно. Я не удовлетворина ни чем. Хочется бежать как можно дальше. Место какое-то проклятое. Ничего не помогает - ни в себе рыться, ни в остальных. Не вижу всех этих завуалированых правил, не могу читать мысли других. Хочу обратной связи, но тем не менее я ее боюсь. Я не чувствую своей жизни. Это не я ее проживают, а жизнь проживает мной. Вот как-то так.
И "все надоело" не помогает. Нет средств все изменить. Но надежда все еще есть...