22:51

Вот есть такие задачи в жизни, маленькие, не тяжелые, но блин забирают у тебя всю энергию и силы, даже если провернуть эту задачу можно всего за 5 минут. Ну там к примеру написать кому-то или написать объявление, позвонить, спросит, отказаться, попросить, написать, поискать и т.п. Поначалу пол дня собираешься это сделать, потом наконец-то делаешь и думаешь правильно ли ты делаешь? А дальше ты понимаешь, что сил уже больше нет ни на что другое. А если еще приходится ждать результата. Как хочется, чтобы все сразу получалось хорошо.
А вообще я хочу отдыха. Хочу уже все доделать и заотдыхаться (знаю, что такого слова нет, сама придумала :gigi: ) Хочу чтобы уже все было хорошо, чтобы все решилось в мою пользу, чтобы я со всем справилась, чтобы уважали мое мнение, чтобы понимали, что я взрослая... и много, много всего остального.



@темы: @MeInside

19:12 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:03

Вот чувствую себя сейчас идиоткой. Я 4 часа потратила на уборку, готовку всего лишь одного супчика и глажку занавесок. И это в самый ходовой день - когда я точно знаю, что меня не побеспокоит никто. Вместо того, чтобы заняться очень важными для меня делами я занялась бытовухой. Ну ладно супчик свари, кушать же что-то нужно, но нафига я занавески решила стирать?! Они в нормальном состоянии. Да, стало немного приятнее в комнатах. Но поначалу должны быть важные дела.
Вчера тоже весь день потратила на уборку: стирка тех же занавесок, помыла посуду, вытерла столы, сложила все вещи, и в конце дня только добралась до своего дела. А ведь самое печально, что нет чувства, что я это делаю для себя.
Четверг тоже в топку- приехал папа. И опять как-то ничего не успела сделать. Туда - сюда по мелочам и все.
Не знаю, что с этим делать. Одна несчастная кухня у меня почему-то занимает час уборки, хотя она не последний стадии загрязнения.
народ, расскажите, плиз, сколько раз вы тратитесь в неделю вам приходится убирать? Как часто вам приходится убирать кухню и сколько времени на это уходит??



@темы: @Life

21:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:16

После негативного поста, нужно обязательно разбавить позитивчиком. плохая привычка писать один нюни.

Маленькая история из прошлого.
Мне уже как год нужно было сходить к зубному врачу вырвать зуб мудрости. И вот наконец-то я решилась это сделать! Правда, за пару дней подумывала, что нужно отменить запись, так как это денег стоит, а мне сейчас лишние траты не нужны... дрейфила короче, но все же пошла.
Не могу сказать, что я очень боялась, но последний раз, когда мне вырвали второй зуб мудрости, я не купила обезболивающее, в итоге у меня ныла всю ночь десна. Не хотелось этого опять чувствовать.
Когда пришла к дантисту, я предполагала, что у меня будет совершенно другой врач, такой серьезный, лет так 50. А в итоге я увидела молоденького, симпатичного мужчину :inlove:. Ну лет 30 с небольшим. И кажется я его видела в Тиндере, но не выбрала)). Точно помню, что кто-то был с этой клиники.
Какой он был милый... я у него спрашиваю о том, что мне купить, чтобы после боль утолить, а он мне ответил, что постарается сделать все очень аккуратно и болеть не будет :heart: . И действительно, никаких болевых ощущений после того, как отошел наркоз!
День удался :gigi:

@темы: @Life

Пару недель назад дочитала книгу Тэру Миямото "Узорчатая парча". Я ее случайно нашла на просторах дневника. Меня привлекла обложка книги, которая, в общем-то, не чем особенным не выделяется, но осенняя листва порой действует на меня гипнотически, а еще если в сочетании с ней есть какая-то любовная история, то я готова браться за книгу или фильм. Хотя еще не было ни одного достойного романтического, осеннего фильма, который бы удовлетворил мои потребности.
Книга оказалась не такой простой и точно не такой сопливой романтикой, как я думала о ней. история повествует о случайно встречи жены и мужа через 10ти лет после их развода. Но ни один из них не осмеливается сказать друг другу ни слова, делая вид, что они даже не видят друг друга. Все женщина решается написать своему экс-супругу и между ними завязывается переписка, в которой они рассказывают, что о прошедших 10ти лет вне их брака и даже немного больше.
Изначально, я думала, что книга будет переполнена раскаянием, где-то так и есть, но абсолютно не в сентиментально - сопливой форме. Их переписка оказалась намного глубже и грубее, не свойственна любовным романам.
Из этой книги я вынесла для себя урок - нужно говорить о том, что тебя волнует со своей второй половиной. О всех своих переживания, задавать все возникшие вопросы, не боятся говорить в открытую о серьезных проблемах и не только. Ведь именно недопонимание друг друга привело к разводу двух любящих людей, которые могли бы быть вместе и избежать многих проблем в своей жизни. Но каждый вынес из развода и жизненных испытаний свои уроки, не сетуя ни на что из случившегося.
С этой книгой я открыла для себя нового автора Тэру Миямото. До него я читала произведение всего лишь одного японского писателя Кабо Эбе "Женщина в песках". Поэтому я рада, что пополнила свои знания и расширила границы книгой Миямото.




Такой маленький, простенький монолог на английском, но он настолько близок мне по духу.

(PENNY is the school drama leading lady)

PENNY

Have you ever made a wish? I make them all the time. I watch for the first star each night… "Star light star bright, first star I see tonight... I wish I may, I wish I might, have the wish I wish tonight..." I always make the same wish, but I can't tell what it is. Then it might not come true. I really want it to. It would change my life.

I go to wishing wells with lucky pennies... Those pennies you find that people have lost... Unlucky for them... Lucky for me... Then I toss them in the wishing well in front of the old museum. And I toss them in the fountain at the mall... Each time making my wish. Have you ever wanted anything that badly in your life? So badly that you can't imagine your future without it? I would be so sad if my life wasn't different... If things didn't change... If I was still stuck here... In this life. But I won't stop wishing... I can't… I don't want to be left with nothing... zero... give me some meaning... and make this suffering worthwhile.


END



@темы: @MeInside

23:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:19

Вот хотела написать сегодня позитивный пост, но нет... Не выходит. Ну вот накатывает сейчас и все. Боль, разочарование, понимание, что тяжело пробивать стену и сомнение в том, что ее вообще пробить можно. Я не удовлетворина ни чем. Хочется бежать как можно дальше. Место какое-то проклятое. Ничего не помогает - ни в себе рыться, ни в остальных. Не вижу всех этих завуалированых правил, не могу читать мысли других. Хочу обратной связи, но тем не менее я ее боюсь. Я не чувствую своей жизни. Это не я ее проживают, а жизнь проживает мной. Вот как-то так.
И "все надоело" не помогает. Нет средств все изменить. Но надежда все еще есть...

01:14

Сегодня был день, когда я, как мне кажется, стала меньше воспринимать критику. По крайней мере понимаю от кого она исходит и стоит ли к ней прислушиваться. И, что мир клином на этом мнении не сошелся. А самое главное я сохраняю чувство достойности.
Всегда мечтала научится пофигизму у тех людей, кто критику вообще не слушает.

01:14

Сегодня был день, когда я, как мне кажется, стала меньше воспринимать критику. По крайней мере понимаю от кого она исходит и стоит ли к ней прислушиваться. И, что мир клином на этом мнении не сошелся. А самое главное я сохраняю чувство достойности.
Всегда мечтала научится пофигизму у тех людей, кто критику вообще не слушает.

01:13

Сегодня был день, когда я, как мне кажется, стала меньше воспринимать критику. По крайней мере понимаю от кого она исходит и стоит ли к ней прислушиваться. И, что мир клином на этом мнении не сошелся. А самое главное я сохраняю чувство достойности.
Всегда мечтала научится пофигизму у тех людей, кто критику вообще не слушает.

23:41

Сегодня я окончательно поняла, что если что-то нужно сделать, но не хочется и оно висит на тебе мертвым грузом, вызывает отвращение, нежелание двинуться с места, ощущение страха и бессонницы ночью, боязнь накосячить или не справиться с задачей, когда кажется, что все из-за этого может пойти не так как хочется, да и вообще, бляха, завалить весь твой план нафиг, то лучше пойти и сразу сделать и будь, что будет! Зато оно не будет висеть на тебе и давить днями на пролет. А эти постоянные мысли "Нужно сделать", "Пора уже сделать", "уже май месяц", 'Уже пол года прошло, а ты все никак", "Ты ленивая задница" - хуже, чем разочарование и провал. Ты просто делаешь, а если не получилось - приступаешь делать что-то другое.

@темы: @MeInside

21:02

Захожу в твиттер, в котором уже сто лет не была. а там доисторические записи. И вот в одной из них наткнулась на одну заметку с ссылкой на запись из дневника, приглянувшуюся мне когда-то. Весь полезная. Вот хочу ее сдесь оставить

Пишет  WinkleTwinkle:
06.03.2015 в 08:50

читать дальше

А еще там было вот это видео про прокрастинацию, очень полезное! Теперь я поняла, чего я так сейчас тяжело к делам приступаю )))



00:26

А музыка все таки лечит. Особенно, когда я пою. Спела пару песен, сразу хорошо стало и даже уважение к себе повысилось.

@темы: @MeInside

19:36

Долго писать не буду. Просто наболело. Я наконец-то перестала чувствовать себя виноватой, вот как-то прямо стала себя ощущать полноценным человеком и больше не страдала о том, что у меня все пошло не так как бы я хотела, что я не справилась с ситуацией когда-то. И тут на тебе! Навалили на меня все это дерьмо. Вот хочется крикнуть им " Да, да! Я чувствую себя виноватой! Очень! Хватит, пожалуйста, это мне это напоминать! Я стараюсь, как могу, двигаюсь вперед. Да, медленно, но пока так, как могу." А меня как будто не слышат. Опять этот груз всплыл, опять его нужно утопить, чтобы легче было двигаться дальше. Да, так правильней. Нужно решать проблемы по одной, не все сразу. Чувство вины мне сейчас не поможет, а только все усугубит. Лучше побыть сейчас эгоисткой. Неделя уже и так потеряна из-за стресса, пора расслабиться и забыть все что было и включаться в работу.
читать дальше
Вопрос: психолог мог бы мне помочь двигаться к целям более уверенно? Можно ли проработать с ним какие-то нюансы в этом направлении?



@темы: @MeInside

19:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Спасибо, дневник, за то, что ты у меня есть...
Сегодняшний день, хотя и вся неделя, но сегодня особенно были очень, скажем так, - необычными. Во мне умирает часть меня. Мне жутко грустно на душе, сир кажется серым и унылым, но теперь я понимаю, что это не депрессия и волноваться не стоит, просто я становлюсь другой, но пока еще хватаюсь за старые вещи.
Сегодня был прекрасный день - я встретилась с подругами, мы сидели в кафе, много гуляли и мило болтали.
Но в конце дня я поняла, что мне не нравится этот город, он развивается не так как мне хочется, я не могу сказать, что в худшую сторону, потому что многие меня не поддерживаю, но я не могу согласится с ними, потому что мне кажется, что это худший вариант развития. Мне сейчас больше, чем когда- либо захотелось пожить в другой стране (но только где я этого захочу и жить так как я этого захочу). Я поняла, что мне абсолютно не нравятся наши парни, раньше я замечала больше симпатичных лиц. Мне не нравится моя одежа и то как я одеваюсь (это не сегодня я поняла, но именно сегодня мне уже припекло конкретно, простите за тавтологию). Я поняла, что хочу что-то новое в отношениях с друзьями и вообще я хочу новых интересных знакомств. Я хочу чего-то другого в прогулках. Я понимаю, что мне не нравится мой характер и я хочу пересмотреть все устремления к изменениям в нем. Я хочу видеть себя той, которую я вижу себя в своих мечтах. Я потеряла верю в людей вокруг меня, не вижу своих союзников. Мне хочется изменить все! Все во круг себя! Дом, город, страну, окружение, одежду, себя, и даже свои желания.
Депрессия ли это?


@темы: MeInside

23:46 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра