Очень понравился текст одной женщины. Надо оставить  Jean Sugui

читать дальшеМне 40. В детстве и юности чувствовала себя взрослой. Предпочитала общество взрослых обществу сверстников, потому что со взрослыми было интереснее. И поговорить, и расскажут всегда о чем-нибудь интересном. Ну как взрослых, лет на 5-7 старше)) Сейчас чувствую себя больше ребенком, чем в детстве. В некоторых смыслах догоняю детство, потому что возможностей стало намного больше. Мне как-то удается переключаться между состояниями рациональной взрослой, на которой лежит куча ответственности, и подростком, который просто наслаждается жизнью без оглядки на вот это все.

Думаю, что это особенности прогресса. В первую очередь увеличение срока жизни. Детство и юность растянулись и продолжают это делать. Если посмотреть на историю Средневековья, то тогда взрослыми становились лет в 12. Девочек - замуж, мальчиков - в рыцари, сначала пажом, потом посвящение и добро пожаловать на службу. В низких сословиях взросление начиналось и того раньше - уже в 5-8 лет ребенок считался самостоятельным, чтобы работать. К 30-40 годам уже все - убеленный сединами старик. В 50 - долгожитель стольконеживут. 100 лет назад взрослыми становились в 14-16 лет. В моем поколении считалось нормальным, когда человек идет работать в 18, чтобы помогать семье. Если при этом есть возможность получить высшее образование, то хорошо, но подработка все равно нужна. Сейчас наблюдаю, как даже в 25 сидеть на шее у родителей не зазорно. Если обратиться к футуристическим прогнозам, то при продолжительности жизни лет в 300, детство и юность будут длиться 70-80 лет. И это нормально, я считаю.

Ну и далее. У детей 90-х детство было, скажем откровенно, так себе, если семья не была зажиточной. А это, наверное, 95% российских семей. Внутренний ребенок остался недолюбленным, недоласканным, не получил возможности на нормальное детство. И этот дефицит люди подсознательно стремятся восполнить взрослыми. Потому что все должно быть гармонично и идти своим чередом. Это я ощущаю даже на себе, когда сейчас в свой сорокет исполняю свои детские мечты. Ощущаю, как внутри постепенно нарастает душевная гармония, потому что закрываются гештальты. И никакие замещения здесь не работают. Знаете, как говорят: в детстве у тебя не было машины с педальным приводом, а сейчас у тебя есть мерседес, но в детстве все равно не было машины с педальным приводом. Только сейчас ты сам можешь пойти и купить эту самую машину и поставить ее рядом с мерседесом, и радоваться, что она у тебя есть. Со стороны это выглядит, как впадание в детство, но, черт, как же это классно - исполнить детскую мечту.

Ну и еще один аспект. Детство - пора беззаботности и ощущения полной безопасности. Если только совсем не повезло с семьей, то этого нет тогда. В психологии есть такое явление - регресс в детство. Он проявляется во время стрессов, усталости, депрессии, тяжелых болезней и всего того, что вызывает ощущение неподъемной ноши, когда психика не может справиться со всем, что на нее навалилось. У нас сейчас жизнь такова, что ее никак не назовешь просто и легкой. Большинство людей не живут, а выживают. И я сейчас даже не только про физическое выживание, но и про моральное. Вот психика и не выдерживает, и пытается потихоньку стравить напряжение через возвращение в то время, когда было легко и безопасно. При этом постоянно присутствует противоречие с внешним миром, потому что социум требует от нас быть ответственными, быть рациональными, успешными и продуктивным. Быть взрослым ребенком - стыдно и ненормально. Иногда на этой почве происходят целые трагедии. И чем больше нас заставляют быть взрослыми, тем больше нам хочется быть детьми. Россия - страна полярных ответчиков) Не найду сходу исследование на эту тему, но помню, что в институте нам на него ссылались.

Примерно такие мысли я думаю по заданной теме)

Даже два текста))))  cska_fan

читать дальшеМне 29 и я с каждым годом все больше тащусь от возможностей, которые доступны. У меня была очень строгая мама и не смотря на то, что у меня было вечно шило в одном месте, мне всегда запрещали какие-то опасные вещи, на взнляд родителей. и отношения, и путешествия, и какие-то резкие смены профессии.
и вот только лет 5 назад я стала по-настоящему ощущать, что я могу делать все то, что мне нравится и то, как я это вижу. наверное, тогда и почувствовала себя взрослой хотя мои родители до сих пор так не считают.
детство беззаботным не вспоминаю, хоть мои родители очень старались, у нас были бесконечные скандалы дома, мамины истерики и очень много установок.

еще всегда удивляло, когда в мои 18-21 мне говорили, что это самый "цветущий" возраст - типа все прекрасно. я, конечно, не знаю, как у других, но в 21 я мучилась миллионом комплексов, сравнивала себя со всеми, страдала от проблем с кожей и тд.
сейчас комплексы почти все отпали, я научилась ухаивать за собой, перестала гнаться за каким-то шаблоном "как надо" и прям стало все в кайф.

поэтому у меня не абсолютно никакой грусти ни по детству, ни по юнности. оказалось, что именно взрослый возраст - то, что мне нужно было.
про других - каждый может заниматься и страдать любой фигней, лишь бы это не было инфантилизм, который как-то касался меня (например, в работе). любит играть? почему нет, я тоже иногда люблю. любит лего? пожалуйста. барби? нет проблем. я люблю в людях две вещи - мозг и доброту. все остальное меня не сильно занимает

Я хочу уйти с головой в работу. Я хочу реализовать свои проекты. Я хочу погрузится в них с головой. Хочу меньше этой мути в своей жизни такие как поздний отход ко сну, не есть ничего днями, тупое прожигание времени и предоставлять всего час времени в день своим целям. Мне надоело радоваться тому , что есть, в страхе, что кто-то и этот покой может уничтожить, потому как у меня нет той желанной независимости.
Да! Я хочу вставать рано утром наполненной энергией идти вперед, видеть перед собой цели и покорять их! Я бы очень хотела, чтобы так было. Я хочу проснуться не с мыслью, что я хочу еще поспать, а с мысли я столько хочу сегодня сделать!!! Да, я не хочу растрачивать свою энергию по пустякам, а пустяки — это плохое настроение, чувство никчемности, подавленность, безысходность, мысли о том, что я что-то там упустила, и моя жизнь якобы проходит в пустую, или в конце концов один из самых страшных грехов - отчаяние. А все потому,что, действительно нет безысходного положение, пока ты дышишь ты не никчемный, а вся лабудень в голове, это тупая жалось к себе !!! Да,включи мозг и давай думай, как выйти из положения сейчас! А не ной, что все якобы пропало.
я хочу работать и зарабатывать много своими проэктами, хочу чтобы они меня подталкивали к еще бОльшим свершениям.
Да, я хочу переключить свою жизнь в то русло, в котором я хочу жить! Да, я хочу быть как те девушки из инстаграм в красивых брэндовых шмотках, в роскошных тачках, а еще круто если эти фотки сделаны на фоне Эйфелевой башни или где-нибудь в Дубаи или Нью Йорке. Мне нравятся бизнес вумен и да я хочу сама быть такой. Правда я воспринимаю это как приз за все сделанное мной, за все реализованные проекты. Это все лишь дополнение к жизни.
Но в данный момент я жажду просто работать над своими идеями и реализовывать их в жизни. Хочу много испробовать, чтобы было больше опыта и знаний. Хочу ативничать и быть смелой! Хочу быть независимой!!!

Прохожу серию игр Tomb Raider. Уже прошла 1+ аддон, 2+ аддон, проходить третью у меня не было под нее настроения, поэтому прошла 4 часть и сейчас играю в третью. Вот так вот)). Играть за Лару Крофт не всегда просто, поэтому я подглядывала в видео прохождение.)) Но я все это рассказала для того, чтобы подвести всех к тому, что я балдею от голоса этого парня в видео прохождении www.youtube.com/watch?v=WFIaZleAL5o XDDDD Мне его голос кажется таким сексуальным... я сама не знаю почему. Тембр приятный, хорошая речь и минимум матов- наверное поэтому . Я когда его слушала у меня аж мурашки по коже бегали.

Купила сестре надень рождение серебряное кольцо. На пальчике выглядело очень красивым. А как принесла домой я заметила, что кружок неровный и метал поцарапанный, проба ели ели видна(вообще надеюсь, что это проба. Больше в том магазине ничего покупать не буду.Хотя кулончик в виде царской короны и колечко тоже в стиле короны мне очень понравилось, да еще и цена порадовала И как быть теперь ???

Я не пила кофе с 10 февраля по 4 марта. Для меня это просто мега супер результат. Я заядлый кофеман уже как лет 20. Попытки уменьшить употребление заканчивались днем с головной болью. Да и не особо это мне нужно было с мои низким давлением, из-за которого у меня эти боли и появлялись. Но после того, как первого января у меня жутко стало сдавливать с левой стороны бока я решила - харе!! Плюс ко всему решила таким образом тренировать силу воли, по идее моя первая чашка кофе должна была быть выпита 10 марта, но согрешила чуть раньше. Зато с гордостью могу заявить, что не пить кофе было не сложно. Так что с этим никаких проблем нет.)

Я решила, что очень круто будет в конце этого года прочесть о всем новом, что я попробовала или сделала в новом году и о всех позитивных моментах, которые со мной произошли. Поэтому я создам список из новшеств и событий!

Вот мой список:
1. Стала прогуливаться одна по своему району. Оказывается я столько всего не знала о нем
2. Впервые после нескольких лет "перерыва" я ела суши ( как за ними скучала )
3. Я поняла, что обожаю Хамон. Теперь это мой любимый деликатес.
...

Ну что сказать... видимо одного друга я потеряла окончательно. Это девчонка с дайри. Боюсь вся проблема в том, что ее не устраивали мои "странности" и то, что я все еще не сдвинулась с места по карьерной лестнице. Самое печальное, что я ее принимала полностью, но прекрасно понимала, что обо мне слушать уже не хотят. И самое смешное в таких людях их слова " меня никто не случает, а я слушаю всех!" Да, да, вижу я как вы слушаете.
На данный момент это для меня горькая потеря потому, что мне было с ней интересно и она реально могла поддержать в тяжелую минуту.
Но я ей не угодила.
Как я это поняла - она удалила меня с инстаграм и все комментарии с ней исчезли. Я ее ели- ели там нашла, чтоб убедиться в том, что дружбе пришел конец. Написано было, что постов нет, она их все стерла или так инстаграм может показывать, если человек не желает, чтобы его посты были видны. Короче, я хз. Есть вариант, что она в депрессии. Но я уже раньше чувствовала, что дружба кончается.
Чувствую себя опустошенной и разбитой, потому что считала, что во всех жизненных сферах дружба пока держится.
Точнее, это создает чувство, что я последнее гавно с которым даже не стоит водится, так как этот человек знает о всех моих самых больших проблемах.
И еще я потеряла человека, который смог бы меня поддержать в тяжелую минуту. Вот тут вдвойне обидно.
Тем не менее я принимаю это более спокойно, чем первый раз.

P.S. Все нужно заканчивать позитивной нотой, одна моя знакомая с театра захотела со мной встретиться погулять. Приятно, что возможно у меня будет новый полноценный друг, но загадывать рано. Неизвестно состоится ли эта дружба и как долго она продлиться.

Уважаемые подписчики! У всех ли отображается сообщение ниже??? Ответьте пожалуйста. Я просто в дайри еще не до конца разобралась.))

Вот и настал этот день. 3 января. Мне очень нравится эта цифра - 3. Плюс с сочетанием месяца январь.)))) Хотя этот день года мне не часто приносил ожидаемого счастья и радости. 27 лет я пытаюсь это исправить. Но я хотя бы научилась не ожидать от этого праздника слишком много и больше не пугаюсь с каждым годом растущей цифры (правда все еще боюсь упоминать какой :gigi. Вообще не хочу о любом. негативе Сегодня у меня хорошее настроение и я даже рада, что мне уже 27. По моим внутренним ощущением какая-то мистическая цифра. Когда я о ней думаю мне становится хорошо и тепло на душе. Я не знаю почему так, это странно, потому что это просто число. Вот почему-то у меня вот такие ощущение. И слава Богу!! Когда мне стукнуло 26, я думала, что самое страшное впереди - это 27, а оказалось это лучше, чем 26. Короче, друзья, у меня все ОК!
Порой мне хочется вернуться к своим 20, но только к такой какая я сейчас. Это был долги путь трансформации и только сейчас я чувствую перемены в себе. И это только первые ростки. Невероятные ощущения я сейчас испытываю. Словами не передать. Извините, что так резко прервала свой рассказ, но это так круто обращать внимание внутрь себя, на свои ощущения)). Аж запал появляется от того, какую работу над собой я сделала). А от понимая того, сколько всего я могу сделать вообще крышу сносит.

Приветствую всех вас в Новом году!


Я желаю всем нам счастья! Чтобы было все, что вы вкладываете в слово счастье. Так что советую вам написать, то же оно для вас означает
Пусть 2018 год будет для нас намного позитивнее, чем 2017 год! Пусть он принесет еще больше хороших результатов, еще больше прорывов в лучшую сторону, резкие повороты в лучшую сторону, подъемов и взлетов к лучшему! Обязательно, чтобы нас в Новом году и последующих окружали только хорошие, добрые и позитивные люди, которые хорошо к вам относятся и искренни любили вас! Если у вас были проблемы с вашей семьей, это те люди, которых мы не можем поменять на других, изменили свое отношение к нам в лучшую сторону или хотя бы перестали нам досаждать!

В эту Новогоднюю ночь я поняла, что не стоит никому давать нам портить настроение. Стоит только переключится на хорошее. Просто решить "я хочу, чтобы мне сейчас было хорошо". Я понимаю, что не в каждой ситуации это реально применить, но иногда это вполне возможно. Я не против подарков судьбы и жизни, но давайте сами создавать себе возможности, удачные и благоприятные моменты. Давайте заново научимся мечтать, как дети. С таким же внутренним запалом будем реализовывать их. Давайте переродимся, посмотрим на жизнь по-новому. С энтузиазмом ставить цели и воплощать их в жизнь. Свято верить в себя и свои возможности, не ждать кого-то, кто поверит в нас. Давайте сами для себя станем хорошими, любящими родителями, которые никогда не ругают и часто хвалят нас. Давайте станем для себя тем, кого нам так всегда не хватало. И Давайте будем больше улыбаться! А еще лучше смеяться!

Я знаю, что у меня многие пункты сейчас по нулям в моей сто дневном марафоне. Мне жаль, что я не выполняю все задания более интенсивно, как бы мне хотелось. Зато я могу сказать с гордостью, что я продолжаю! И честно пишу, если я не выполнила задание вообще, тогда ставлю себе 0. Как я и ожидала, декабрь выдался довольно сумбурным и насыщенным на неожиданные дела. У меня реально иногда нет энергии вообще что-либо делать, а когда я приступаю к работе, просто мысли улетучиваются, нет никакой концентрации, но я делаю. Как могу. Но делаю. Иногда приходится жертвовать одной целью ради другой. Мне скучно посвящать время чему-то одному.
И сделать хочется так много, но не всегда получается. Главное стараться. И даже 30% будет лучше, чем 0%. Я уже сделала прогресс в некоторых из своих целей. Это очень важно. а еще более важно, что у меня произошел сдвиг в моем сознании.