Первые две недели настоящей осени были для меня непростыми. Мрак вызвал у меня апатию и депрессию. конечно поиски работы на это повлияли тоже. Еще я опять начала поздно ложиться, а это усложняет мое эмоциональное положение (как заумно).
Прошлая неделя была последней неделей с моей депрессией и апатией. Я решила на ней не зацикливаться, а стараться всеми знакомыми мне путями избавится от нее. И у меня получилось! Я знала несколько причин из-за, которых появляется подобное состояние. Да, конечно, погода влияет, особенно когда это переход с теплого солнечного лета на холодную и темную осень. Но есть и другие причины.
1. Я вообще ничего не ела и мне было лень готовить. Я заставила себя пойти и приготовить себе покушать. Потому сто я просто подходила к холодильнику и не видела в нем ничего! В итоге весь день я питалась одним чаем с бутербродами. Я пошла в магазин, купила нормальную полезную еду. Решила, что нужно обязательно купить себе какие-то фрукты. Я подумала, что виноград сейчас лучше всего подойдет для меня (мне его просто хотелось)). Так как я себя летом вообще не баловала фруктами нужно было хотя бы напоследок поесть что-нибудь из них. Когда я не голодная мое настроение увеличивается в разы. Я просто не из тех, кто поднимает себе настроение едой или сладеньким (хотя булочками грешу иногда :gigi, поэтому для меня это было открытие.
2. Мой режим сна не позволял мне накопить достаточно энергии. Честно сказать я не особо смогла его исправить, но если бы я это сделала, мне было бы гораздо лучше. Крепкий, здоровый сон - это 50% успеха.
3. Йога мне помогла расслабится и избавится от стресса, но не на долго. Я ее сделала вечером, и если бы сразу заснула, то да. А так, "позитивные" мысли не давали мне уснуть. Они вернулись ко мне слишком быстро. Но физ упражнения явно нужны.
4. То что меня окончательно спасло от всей этой белиберды - это встреча с друзьями. Под конец недели открылся Джой фест, это театральный фестиваль. Я посмотрела пару спектаклей, пообщалась с друзьями, погуляла по вечернему городу, открыла для себя очень классный грузинский ресторан, прошлась под ливнем . Вот и все - я здорова и энергична, опять готова на подвиги.

За последние два года моим главным подвигом стали новые друзья. Я раньше так мучилась после встрече с "друзьями" и главное понять не могла почему? Что со мной не так? Рылась в себе очень много и долго. Не понимала почему меня отвергают, а потом просто плюнула на всех, послала далеко и подальше! Я решила, что со мной все в порядке, а вот им лечится нужно!! Да, пришлось побыть одной помучатся пару месяцев. Ведь мне некому было звонить, некому писать, не с кем гулять, поплакаться, посмеяться. Кстати, поэтому я тут и зарегистрировалась, чтобы хоть с кем-то пообщаться, но здесь оказалась своя нестандартная тусовка). Так что сразу не удалось найти людей. Но ничего! Я выжила! Нашла людей и в жизни и в реале! Мое главное достижение в жизни)).

Пойду займусь полезными делами, пока хочется))) а то засела тут посты писать, типа заняться больше нечем что ли ?!

Ну вот почему осенью так тяжело на душе становится. Вот прямо все взваливается! Все печали, все несовершенные действия, все не сбывшеесе, все что нужно сделать и в итоге просто ничего не охота делать. Летом такого нет, летом я сплю хорошо и ночью на меня не давят мысли.

Когда же писать посты как ни в Октябре, когда холодно... сегодня впервые после лета одела колготки, хотя возможно именно сегодня не так уж это и было важно, люди ходили с распахнутыми куртками, в капроновых колготках, а то и в очень легких куртках, но были и те, кто оделся потеплее и укутался в теплый плащ. Мой первый холодный день после лета был в эту субботу, я оделась не очень тепло, поэтому здорово задубла. Собственно из-за это и одела сегодня колготки))))). Но я села писать не об этом.

Через месяц маразматичных разговоров и ожиданий я наконец-то прорепетировала с этим гитаристом. После первой прорепетированной песни он сразу предложил поработать в дуэте. Еще так сказал "а давай дуэтом поработаем?" Ппц, чувак, мы об этом месяц уже трендим!!!! Главное добавил, что типа давай подождем с группой. Иди н*х, с твоими темпами я ждать не собираюсь!! Так и сказала, что уже достаточно много времени прошло и ждать я не хочу, и не собираюсь. Короче ему понравилось как я пою. А еще, по-моему, я ему понравилась, что меня не радует и раздражает.
Я ждала этой репетиции, потому что мне нужно было прочувствовать насколько я хорошо спою и совладаю ли я с собой, а точнее со своими нервами. В общем, все прошло норм, немного перенервничала, когда пела первый раз, но вполне контролировала себя.
Вообще это можно было спокойно записать в дневник успеха. Правда мне мало и я хочу еще и более громкого успеха. Я понимаю, что я сделала малость. Вот мне нравится боевой настрой, который я вызвала у себе, вот бы он до завтра продолжался!!
Ищу пару слов про репетицию. Мне не понравилось ощущение, что я даю собой манипулировать. Мне уже нужно было уходить, а из-за него мы не прошли все песни, он опоздал, и он просто в наглую начал играть песню и я как собачка стала петь. Можно конечно сказать, что я ответственная и мне важно было спеть все, но все же, как -то странно это произошло. И он мне втюхал свои песни, а новые (мои) так и не сыграл и даже не слушал. Пока не найду нового, повожусь еще с ним. Но он мне жутко становится неприятным.
Я еще дурочка, ну вот зачем я это говорю... я не смогла перейти на другую тональность и после репы стала оправдываться. Типа вот видишь, я первый раз под гитару пою и как-то не очень привычно мне, это правда. Пора выращивать из себя деловую колбасу. Ну вот не умею я держаться и делать вид, что все выходит, когда не очень все выходит. Научите кто -то, а???

Странно, что я сейчас хочу спать, 22:00 всего. Я опять переселилась с гостиной комнаты в спальню, ну вот не можется мне спать на одном месте. Возможно мне это поможет нормально вставать по утрам.

Не понимаю ленивая я или не ленива. Я вроде много чего делаю. Я сейчас ставлю под сомнение, то что у меня осенняя апатия, я наоборот стала осознано смотреть на то, что я делаю, поэтому и придираюсь к себе. И это хорошо. Я хочу делать свою работу качественнее и быстрее, без поблажок.

Пока не забыла нужно быстро записать хорошую мысль! А вот бывают моменты, когда что-то очень не хочется делать, потому что кажется, что ты полный профан профан в этом деле. И ты говоришь себе, что у тебя ничего не получится, что не можешь этого сделать и т.п. Скорее вчего это просто лень стараться! Лень потрудлиться! А нужно настроиться на труд! К тому, что ты готов и будешь трудиться! Настроиться на эту волну и тогда все обязательно получится! Вот в чем секрет!

Чувсвую себя глупо. Довольно глупо. так как сама делала странные поступки на свидании.
Скажу так, что этот парень мне не очень понравился внешне. Почему я его выбрала? Просто потому что мне в голову стали лезть мысли, что я слишком много хочу, что такие парни, которые мне нравятся хотят только одного, что нужно быть менее "прискипливой" на украинском, то есть переборчивой, а этот паренек милый на вид и не похож на типаж бабника.
У него было написано "ищу девушку, которая ведет здоровый образ жизни, правильное питание, спорт и развитие". Я подумала, что запрос норм и вроже бы как серьезный подход.
Когда я начала с ним общаться он мне сразу нахрапом спросил прочитала ли я его требования, что мне жутко не понравилось. Прямо я не отвечала, потому что меня это взбесило. Спросила у него, что он может посоветовать мне по поводу питания (это я чисто по приколу, потролить), а он мне предложил встретиться пообщаться. Я поначалу отнекивалась, а потом сдалась и решила с ним встретиться. две недели мы договаривались о встрече... это мне наверное так хотелось с ним увидиться. Во время этого общения были сплошные непонимания с моей стороны. Мы с ним договорились на определенное время, а он мне за два часа написал типа не могли бы мы шустрее быть. Я сидела и думала, почему мы и в чем собственно шустрее, и зачем, если до встречи два часа. Потом он мне написал, что он не успевает, я спросила на сколько. Он ответил, что на минут 20. Ну я и написала, что давай тогда на 20 минут позже встретимся. Когда пришло время выезжать он мне позвонил и спросил, когда я буду. Ну я и ответила, что в назначенное время, а он мне говорит, что 30 минут меня ждет... Не понимаю до сих пор.
Забыла написать, он у меня до встречи спросил про адрес. Я поняла, что о моем спрашивает, но конечно я ему это не сказала, просто переспросила. Он написал, что конечно спрашивает о моем адресе, потому что хочет за мной заехать. Я сказала, что я своим ходом доеду. Потом во время звонка он меня переспросил почему я не хочу, чтобы он меня подвез. Я ответила, что мне нужно по делам зайти, а он "я предалагаю отвезти тебя" ... догадаться об этом было невозможно. Я ответила, что посмотрим.
Еще момент, когда мы договаривались о месте встречи я объяснила, что выйду напротив базара, он мило пошутил, что погуляет по базарчику. Эта шутка меня обрадовала, я уже стала думать, что он норм парень.
Каким я его представила. Я знала, что он живет в крутом районе, а потом узнала, что у него есть машина. Сам выглядит на фото как подросток. По телефону говорил тоже как подросток. Вот я и подумала, что такой себе мажорчик. И решила, что скорее свидание должно пройти весело. Сразу скажу, что я не ждала того, что меня поведут в крутой ресторан или еще куда-то. Ничего такого я не думала и расчитывала максимум на чашку кофе. Я просто посчитала, что он веселый человек... как я ошибалась.
Когда я была уже на месте я ему конечно позвонила и сообщила об этом. Он мне обьяснил, где находится, более конкретно. Я стала там, где он мне сказал и поскольку я его не видела (он сидел в машине) попросила подойти ко мне и встретить меня. Единственное, что он сделал - это подъехал ближе, чтобы я его увидела. И вот началось... Я ему показала жестом, чтобы он вышел из машины. Он позвал меня в машину, мы должны были решить куда идти. После уговоров друг друга я решила все-таки сесть в машину (и это против моих собственных правил!! Я не знаю что меня кольнуло блин х_х я поддатливая правда, не умею до конца настаивать, может быть поэтому). Он мне сказал, что не узнал меня, потому что на фото я блондинка. А потом он сделал мне комплимент вот так "зато у тебя красивые губы" X_x Ага ... зато. Потом пошел этот тупой оценивающий взгляд, даже не знаю как его описать, ну типа "а ты такая секси", но наигранный и неприятный. Дальше он предложил обняться. Я идиот полный! Я согласилась. Опять не знаю почему, но после взгляда я чувствовала себя неловко. Он обнял меня и поцеловал чуть выше губ. После сразу отстал. Я предложила пойти посидеть в кафе или прогуляться. Он отнекивался, говорил, что в машине хорошо, прохладно. Я разозлилась и вышла из машины, чтобы он вышел и пошли мы куда-то. Он не вышел, но согласился пройтись на набережной. Я честно сказать уже не хотела садится к нему в машу, мне было с ним некомфортно, но любопытство сыграло свою роль и я поехала. Он мне втирал, что он любит кафе "Наталка" и "Пузата хата"... ага, да да. До кафе мы так и не дошли, но я и не требовала, так как все было ясно. Во время прогулки его вечно тянуло на нежности. И больше всего меня в этом бессила его наигранность. Я выворачивалась и говорила, что хочу пообщаться. Бляха, ну если девушка не хочется с тобой обниматься, то не лезь!
Он все же отвечал полноценно на мои вопросы, зато о бо мне он ничего не спрашивал. Вообще! Он меня раздражает, что я должна поддерживрать разговор неизвестно как. У меня есть личная проблема. У меня иногда перемешиваются слова и заплетается язык, даже когда я с друзьями общаюсь, а тут я еще и нервничала. Я не то чтобы вообще не могла говорить, нет, просто иногда такое случалось. Это заметка для себя, что бы я хотела исправить в себе.
Что я о нем узеэнала : он заработал деньги айтишником, купил машину и как я поняла снимает квартиру, ну молодец. У него был свой визовый центр, но работать ради того, чтобы счет был чуть больше он не хочет, только ради миллионов. Болтать умеет однозначно.
Когда мы с ним гуляли, он меня иногда брал за руку, и честно, я его руку брала в ответ, вот по таким нежности я явно соскучилась. Но это было легкое держание за руку и почему-то он иногда сам ее отпускал, после того как я в ответ брала его руку (их заумно написала)). И когда показывал куда нам идти брал за руку или за талию и таким образом как бы руководил. Вот такую легкую нежность я принимала. Не знаю, правильно ли это в этой ситуации, но я правда скучаю по таким таким нежностям. (((
Под конец нашего свидания, по дороге к машине, он мне стал впаривать про секс. В плане рассказывать, что брезгливый брендовые и это хорошо. Но я так и не поняла в чем его брезгливость. Не совсем уверена, но вроде как растолковал это, что брезгует сексом с презервативов (?!). Я реально помню, что он мне это сказал, но как бы должно быть наоборот ))) брезгливый - значит одна презерватив. Ах да, по дороге он меня помацал за задницу. Спасибо, что подобрал для этого место без людей...
Еще такой момент, я когда выпрыгнула из машины, он сказал, что для него это что-то новенькое и спросил ничего ли плохого я не подумала, я сказала нет , хотя действительно да. Когда я села в его машину, он спросил меня куда меня подвести, я просто ответила "подвези меня к метро такому-то", он типа "а может к такому-то", я "нет давай к моей станции", он мне "какая ты неудобная" шутя "ты должна попросить подвезти тебя и мур мур мур"... бляха, как меня это взбесило!! Во-первых не в моем характере сюсюкать и умолять, во-вторых это уже наглость. Я сказала, что я тогда пешком пройдусь (хотела добавить "лучше") он удивленно сказал, что такое уже в третий раз со мной, я ему в ответ показала ручкой и ушла. Удивила парня называется.

Сразу скажу, что я понимаю, бывает между людьми вспихивает взаимный интерес и даже любовь, тогда бы этот флирт был бы уместен и приятен. Но когда ты видишь эту мерзкую наигранность... Я даже не чувствовала, что действительно притягивают его хотя бы сексуально. Не самое приятное свидание, но для меня это хороший опыт и я поняла над чем мне нужно поработать.
Я бы хотела узнать, как бы вы вели себя на подобном свидании и состоялось ли оно, если вы на него уже пришли? Что вы скажите по поводу всего этого?

Хочу объясниться. С одной стороны это мой личный дневник - пишу, что хочу и все такое, но я все-таки думаю о том, что здесь есть несколько человек, которые меня читают ,а не добавили и забыли))))). Изначально у меня публиковалось много советов, и я пыталась эти советы применить в жизни и т.п. Сейчас мои записи могут кому-то показаться сопливым нытьем и это отчасти так. Но все дело в том, что я перешла от слова к делу и стала реально продвигаться вперед, а это не всегда легко дается. Я преодолеваю свои рамки и страхи, пытаюсь понять то, что возможно давно должна была знать, но в силу обстоятельств мне приходится учиться этому сейчас. Огромное спасибо тем, кто меня читает и поддерживает, мне это сейчас очень важно.
Возможно я отвечаю не всегда разумно (мне так кажется, по крайней мере), это все, потому что я сейчас нахожусь вот в этом поиске, и ваша информации бывает новой. Я вообще сейчас нахожусь в состоянии становления личности, пытаюсь найти и возвести собственные жизненные опоры, определить для самой себя, что хорошо, а что плохо (где нужно послать все н*х, а где приложить усилия).
Я безумна рада, что я действую!! Хотя приходится сталкиваться с множеством неизвестных вещей. Особенно тяжело, когда ты пытаешься прочитать мысли людей, понять их намерения. А быть пунктуальной и быть на несколько шагов впереди, этому еще предстоит учиться.)
Сейчас большая часть моих записей будет именно об этом. Не откажусь от ваших рассуждений и советов.

Я идиотка!! !! Таких как я еще нужно найти!!!
Я расстраиваюсь по мельчайшие поводу. Хотя я и сейчас расстроен. Я не могу сказать, что ожидаю слишком много. Не сейчас. Я себя отучила представлять будущие события и расскрашивать их яркими красками, чтобы не расстраиваться. Но это не помогает, я все равно расстраиваюсь. Все-таки хочется чего-то ждать от жизни, но нет, лучше жить сиюминутно и кайфовать от того, что есть.

Так вот, к чему я это все пишу, я просто недавно стала "шивилиться" и по-настоящему делать шаги к целям.
Мне нужно было найти гитариста. Я решила не писать объявления, а просто найти его самой. Я стала рыться в контакте и нашла подходящую кандидатуру, но он уже играл в группе. Я спросила у него не знает ли он свободных гитаристов с образованием и опытом. Он сбросил троих. Я выбрала самого старшого и опытного. Честно скажу, я не сразу ему написала. Для меня это очень ново. Вот такая вот простая вещь, как найти человека мне кажется страшной, потому что для меня это серьезно и рассчитываю на перспективы в будущем, поэтому мне нужен человек, с которым мне и ему со мной будет комфортно работать (тут мне напрашивается в голову с книги по трансерфингу совет, что нужно уменьшить важность цели и я чисто с психологической точки зрения с ним согласна). Я написала ему в середине августа, отвечала одним сообщением в день, потому что я там не сижу и не могу ждать ответа. Да и вообще я люблю подумать над ответом)). Я думаю, одной из моих ошибок было, что я написала ему после того, как он скинул мне свои песни "отлично!))" На самом деле я их не прослушала, сама не знаю почему. То ли я испугалась, что мне не понравится, то ли наоборот все будет слишком круто. После этого он мне написал свой номер телефона, чтобы мы с ним пообщались. Я спросила нет ли у него вайбер или скайп, так как у меня другой оператор. Он мне так не ответил. Из-за того, что у меня заболела кошка я не звонила ему около недели. Потом конечно объяснила, что не смогла позвонить сразу из-за неприятной ситуации. Мы побеседовали довольно плодотворно, я ему все обьяснила, рассказала, что хочу. Он даже предложил для начала поработать вдвоем, пока я ищу других участников группы. Вообщем-то и у меня была такая идея))). Просто совпали идеи.)) Я конечно же обрадовалась, что дело начинает двигаться. В этот же день он мне обещал перезвонить вечером, чтобы мы договорились о наших ближайших планах.
После нашего разговора я ушла в другую комнату заниматься своими делами, вернувшись за телефоном через минут так 25 я увидела пропущеный вызов от него, но не стала перезванивать, решила, что он все равно перезвонит вечером. Он не перезвонил. Я написала ему СМС на следующий день. Он мне не ответил. После я ему позвонила, он меня не узнал (значит телефон не записан был), попросил чтобы я перезвонила, я так и сделала, он не ответил. Через пару дней я опять позвонила, и опять тоже самое. Я решила, что пора искать нового гитариста. И в тот день, когда я написала другому он мне сам позвонил! Сказал, что в этот раз он был занят (ок, у него работа и универ начался, это было как раз начало сентября). Он мне сказал, что уже играл мой список песен и поговорил с другим гитпростом (зачем???), Мы договорились о репетиции, он обещал перезвонить уточнить время встречи. Конечно он не перезвонил! Перезвонила я. В этот раз он сбросил и написал СМС, что перезвонит (извините уж за тавталогию) позже. Когда это позже настанет - неизвестно.
Признаюсь честно он мне не очень понравился после нашего разговора. Вот просто ощущение такое. Видимо не просто так. Держит меня то, что он прошаренный (может и не такой прошаренный как мне кажется, может то, что он знает не так уж и сложно узнать). Он знает где можно подработать (что мне ппц просто как надо), и знает про фестивали и конечно вроде гитарист хороший .
Но я решила, что мне мое время дороже и я буду искать другого, но параллельно пока разбираюсь с этим. Я все же очень хочу попробывать попробывать себя с ним на репетиции, чтобы я посмотрела как я справлюсь, насколько я буду уверенной и готовой.

Короче вот такой бред, который сводит меня с ума. И не нравится мне это все из-за того, что опять все стоит.
А я хочу движения и продвижения! Аминь.

— Основа богатства №1– твои расходы меньше твоих доходов.
— Основа богатства №2 – весь излишек доходов инвестируй в активы, которые дадут тебе пассивный доход.
— Первый шаг – создание денежного резерва уверенности. Умножь сумму средних ежемесячных трат на 4-5 месяцев. Эту сумму ты обязан иметь под рукой. (депозит, наличка)
* Отложи 10 % ежемесячного дохода, лучше сразу в банк, чтобы не вытаскивать, как только захотелось купить очередную безделушку.
* Эти 10 % легко найти, если месяц вести учет расходов. Около 30% денег любого человека уходит на ненужную фигню.
* Позаботься о повышении дохода. Каждый месяц делай что-то, чтобы доход вырос хоть на 5 %.
* С каждого повышения дохода половину инвестируй, вторую можешь спустить – удовольствие тоже надо получать.
— Второй шаг – Инвестируй в активы, которые знаешь. (Если не знаешь ничего – начни разбираться)
— Инвестиции в акции, облигации, пифы, форекс, если ты не в теме – то же казино, только без кайфа.
— Свобода – это наличие не только денег, но и свободного времени, чтобы ими насладиться.
— Наемному сотруднику получить свободу крайне сложно, фрилансеру чуть легче, но не намного.
— Оптимальный выбор для самореализации, высокого дохода и свободного времени – создание своего дела – проекта, который будет идти от сердца, помогать людям. За это будут платить обязательно.
— Один можешь сделать не много, в сутках 24 часа. Можно больше работать, можно дороже брать, но скоро все равно упрешься в потолок.

Все читающим меня, прошу сейчас откликнуться на мою просьбу.

Мне сейчас очень нужна поддержка. Так как в реально мире мне ее ожидать не от кого и никто меня слушать не будет, надеюсь вам на составит труда мне помочь.)
Дело в том, что я сейчас буду искать работу. Мне крайне неприятно заходить на сайты с вакансиями... мне становится грустно от того, что для вокалистки я вижу всего две, три вакансии и в лучшем случает 2 из 3 будут реально нормальными. Следующее, мне становиться грустно от того, что написано. От требований мне становится не по себе, я не чувствую себя достаточно хорошей. А еще я очень боюсь собеседований, потому что мне нужно говорить о себе и мое резюме очень скажем так "разнообразно"))) В нем всякое намешано по теме и нет.

Вот я только что зашла и ели сдержалась от разочарования. Самое смешное, что я не могу остановиться смотреть вакансии)))), пришлось силой себя оттуда вытягивать, чтобы вечер не испортить. Хотя возможно было бы отлично прочесать весь сайт))). Может быть что-то интересное и нашла бы.

Заранее всех благодарю). Жду от вас советов, историй и поддержки).

Мне гнобит то, что я вижу многих молодых звезд, особенно американских. Я им завидую, хоть и знаю, что нельзя.
Завидуя я понимаю, что тоже хочу на сцену, тоже хочу петь или сниматься в кино. Вот уже Эван МакГрегор пропихивает свою 20ти летнюю дочку в кино, дочка Джони Деппа уже красуется в журнале Vogue. Не люблю так думать, но мне порой обидно, что я родилась не там, где они.
Я безумно люблю искусство: музыку и кино, а еще немного театр. Еще больше я люблю западное кино. Я не скрою, что меня привлекает дороговизна фильмов, крутые камеры и ошеломительный сьемочные площадки! Не хочу и скрывать то, как отдыхают звезды. Вот сегодня прочитала, что в Сен - Тропе отдыхают звезды "Титаника" Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинслет. (и опять этот Сен-Тропе, а сегодня я бы могла быть там тоже! Просто соль на рану!)
Не знаю куда мне податься, чтобы начать. Я жажду работать, но не знаю где. Я попросту не знаю что делать. Для меня эта фраза - страшная. Не хочу повторяться в 150 раз, что английский, который я планировала выучить за год (наивная?) учу уже 4 год. Боль. Просто боль. И как я умудряюсь сохранить оптимизм? Фантастика.
Я обязана провернуть одно дело и просто окунуться в него с головой! Но я боюсь чего-то, боюсь что не справлюсь, боюсь что неполучится отстоять свою точку зрения. Отстоять себя в конце концов. А время идет и от этого не легче..


Хочется написать текст про родителей, но что-то вечно меня останавливает. Возможно дуже, то что меня осудить здесь за это. Я уже начала писать, но он мне показался неправдоподобным.
Я вообще не все пишу, что хотела бы. Я просто забываю.