Когда же писать посты как ни в Октябре, когда холодно... сегодня впервые после лета одела колготки, хотя возможно именно сегодня не так уж это и было важно, люди ходили с распахнутыми куртками, в капроновых колготках, а то и в очень легких куртках, но были и те, кто оделся потеплее и укутался в теплый плащ. Мой первый холодный день после лета был в эту субботу, я оделась не очень тепло, поэтому здорово задубла. Собственно из-за это и одела сегодня колготки))))). Но я села писать не об этом.

Через месяц маразматичных разговоров и ожиданий я наконец-то прорепетировала с этим гитаристом. После первой прорепетированной песни он сразу предложил поработать в дуэте. Еще так сказал "а давай дуэтом поработаем?" Ппц, чувак, мы об этом месяц уже трендим!!!! Главное добавил, что типа давай подождем с группой. Иди н*х, с твоими темпами я ждать не собираюсь!! Так и сказала, что уже достаточно много времени прошло и ждать я не хочу, и не собираюсь. Короче ему понравилось как я пою. А еще, по-моему, я ему понравилась, что меня не радует и раздражает.
Я ждала этой репетиции, потому что мне нужно было прочувствовать насколько я хорошо спою и совладаю ли я с собой, а точнее со своими нервами. В общем, все прошло норм, немного перенервничала, когда пела первый раз, но вполне контролировала себя.
Вообще это можно было спокойно записать в дневник успеха. Правда мне мало и я хочу еще и более громкого успеха. Я понимаю, что я сделала малость. Вот мне нравится боевой настрой, который я вызвала у себе, вот бы он до завтра продолжался!!
Ищу пару слов про репетицию. Мне не понравилось ощущение, что я даю собой манипулировать. Мне уже нужно было уходить, а из-за него мы не прошли все песни, он опоздал, и он просто в наглую начал играть песню и я как собачка стала петь. Можно конечно сказать, что я ответственная и мне важно было спеть все, но все же, как -то странно это произошло. И он мне втюхал свои песни, а новые (мои) так и не сыграл и даже не слушал. Пока не найду нового, повожусь еще с ним. Но он мне жутко становится неприятным.
Я еще дурочка, ну вот зачем я это говорю... я не смогла перейти на другую тональность и после репы стала оправдываться. Типа вот видишь, я первый раз под гитару пою и как-то не очень привычно мне, это правда. Пора выращивать из себя деловую колбасу. Ну вот не умею я держаться и делать вид, что все выходит, когда не очень все выходит. Научите кто -то, а???

Странно, что я сейчас хочу спать, 22:00 всего. Я опять переселилась с гостиной комнаты в спальню, ну вот не можется мне спать на одном месте. Возможно мне это поможет нормально вставать по утрам.

Не понимаю ленивая я или не ленива. Я вроде много чего делаю. Я сейчас ставлю под сомнение, то что у меня осенняя апатия, я наоборот стала осознано смотреть на то, что я делаю, поэтому и придираюсь к себе. И это хорошо. Я хочу делать свою работу качественнее и быстрее, без поблажок.

Пока не забыла нужно быстро записать хорошую мысль! А вот бывают моменты, когда что-то очень не хочется делать, потому что кажется, что ты полный профан профан в этом деле. И ты говоришь себе, что у тебя ничего не получится, что не можешь этого сделать и т.п. Скорее вчего это просто лень стараться! Лень потрудлиться! А нужно настроиться на труд! К тому, что ты готов и будешь трудиться! Настроиться на эту волну и тогда все обязательно получится! Вот в чем секрет!

Чувсвую себя глупо. Довольно глупо. так как сама делала странные поступки на свидании.
Скажу так, что этот парень мне не очень понравился внешне. Почему я его выбрала? Просто потому что мне в голову стали лезть мысли, что я слишком много хочу, что такие парни, которые мне нравятся хотят только одного, что нужно быть менее "прискипливой" на украинском, то есть переборчивой, а этот паренек милый на вид и не похож на типаж бабника.
У него было написано "ищу девушку, которая ведет здоровый образ жизни, правильное питание, спорт и развитие". Я подумала, что запрос норм и вроже бы как серьезный подход.
Когда я начала с ним общаться он мне сразу нахрапом спросил прочитала ли я его требования, что мне жутко не понравилось. Прямо я не отвечала, потому что меня это взбесило. Спросила у него, что он может посоветовать мне по поводу питания (это я чисто по приколу, потролить), а он мне предложил встретиться пообщаться. Я поначалу отнекивалась, а потом сдалась и решила с ним встретиться. две недели мы договаривались о встрече... это мне наверное так хотелось с ним увидиться. Во время этого общения были сплошные непонимания с моей стороны. Мы с ним договорились на определенное время, а он мне за два часа написал типа не могли бы мы шустрее быть. Я сидела и думала, почему мы и в чем собственно шустрее, и зачем, если до встречи два часа. Потом он мне написал, что он не успевает, я спросила на сколько. Он ответил, что на минут 20. Ну я и написала, что давай тогда на 20 минут позже встретимся. Когда пришло время выезжать он мне позвонил и спросил, когда я буду. Ну я и ответила, что в назначенное время, а он мне говорит, что 30 минут меня ждет... Не понимаю до сих пор.
Забыла написать, он у меня до встречи спросил про адрес. Я поняла, что о моем спрашивает, но конечно я ему это не сказала, просто переспросила. Он написал, что конечно спрашивает о моем адресе, потому что хочет за мной заехать. Я сказала, что я своим ходом доеду. Потом во время звонка он меня переспросил почему я не хочу, чтобы он меня подвез. Я ответила, что мне нужно по делам зайти, а он "я предалагаю отвезти тебя" ... догадаться об этом было невозможно. Я ответила, что посмотрим.
Еще момент, когда мы договаривались о месте встречи я объяснила, что выйду напротив базара, он мило пошутил, что погуляет по базарчику. Эта шутка меня обрадовала, я уже стала думать, что он норм парень.
Каким я его представила. Я знала, что он живет в крутом районе, а потом узнала, что у него есть машина. Сам выглядит на фото как подросток. По телефону говорил тоже как подросток. Вот я и подумала, что такой себе мажорчик. И решила, что скорее свидание должно пройти весело. Сразу скажу, что я не ждала того, что меня поведут в крутой ресторан или еще куда-то. Ничего такого я не думала и расчитывала максимум на чашку кофе. Я просто посчитала, что он веселый человек... как я ошибалась.
Когда я была уже на месте я ему конечно позвонила и сообщила об этом. Он мне обьяснил, где находится, более конкретно. Я стала там, где он мне сказал и поскольку я его не видела (он сидел в машине) попросила подойти ко мне и встретить меня. Единственное, что он сделал - это подъехал ближе, чтобы я его увидела. И вот началось... Я ему показала жестом, чтобы он вышел из машины. Он позвал меня в машину, мы должны были решить куда идти. После уговоров друг друга я решила все-таки сесть в машину (и это против моих собственных правил!! Я не знаю что меня кольнуло блин х_х я поддатливая правда, не умею до конца настаивать, может быть поэтому). Он мне сказал, что не узнал меня, потому что на фото я блондинка. А потом он сделал мне комплимент вот так "зато у тебя красивые губы" X_x Ага ... зато. Потом пошел этот тупой оценивающий взгляд, даже не знаю как его описать, ну типа "а ты такая секси", но наигранный и неприятный. Дальше он предложил обняться. Я идиот полный! Я согласилась. Опять не знаю почему, но после взгляда я чувствовала себя неловко. Он обнял меня и поцеловал чуть выше губ. После сразу отстал. Я предложила пойти посидеть в кафе или прогуляться. Он отнекивался, говорил, что в машине хорошо, прохладно. Я разозлилась и вышла из машины, чтобы он вышел и пошли мы куда-то. Он не вышел, но согласился пройтись на набережной. Я честно сказать уже не хотела садится к нему в машу, мне было с ним некомфортно, но любопытство сыграло свою роль и я поехала. Он мне втирал, что он любит кафе "Наталка" и "Пузата хата"... ага, да да. До кафе мы так и не дошли, но я и не требовала, так как все было ясно. Во время прогулки его вечно тянуло на нежности. И больше всего меня в этом бессила его наигранность. Я выворачивалась и говорила, что хочу пообщаться. Бляха, ну если девушка не хочется с тобой обниматься, то не лезь!
Он все же отвечал полноценно на мои вопросы, зато о бо мне он ничего не спрашивал. Вообще! Он меня раздражает, что я должна поддерживрать разговор неизвестно как. У меня есть личная проблема. У меня иногда перемешиваются слова и заплетается язык, даже когда я с друзьями общаюсь, а тут я еще и нервничала. Я не то чтобы вообще не могла говорить, нет, просто иногда такое случалось. Это заметка для себя, что бы я хотела исправить в себе.
Что я о нем узеэнала : он заработал деньги айтишником, купил машину и как я поняла снимает квартиру, ну молодец. У него был свой визовый центр, но работать ради того, чтобы счет был чуть больше он не хочет, только ради миллионов. Болтать умеет однозначно.
Когда мы с ним гуляли, он меня иногда брал за руку, и честно, я его руку брала в ответ, вот по таким нежности я явно соскучилась. Но это было легкое держание за руку и почему-то он иногда сам ее отпускал, после того как я в ответ брала его руку (их заумно написала)). И когда показывал куда нам идти брал за руку или за талию и таким образом как бы руководил. Вот такую легкую нежность я принимала. Не знаю, правильно ли это в этой ситуации, но я правда скучаю по таким таким нежностям. (((
Под конец нашего свидания, по дороге к машине, он мне стал впаривать про секс. В плане рассказывать, что брезгливый брендовые и это хорошо. Но я так и не поняла в чем его брезгливость. Не совсем уверена, но вроде как растолковал это, что брезгует сексом с презервативов (?!). Я реально помню, что он мне это сказал, но как бы должно быть наоборот ))) брезгливый - значит одна презерватив. Ах да, по дороге он меня помацал за задницу. Спасибо, что подобрал для этого место без людей...
Еще такой момент, я когда выпрыгнула из машины, он сказал, что для него это что-то новенькое и спросил ничего ли плохого я не подумала, я сказала нет , хотя действительно да. Когда я села в его машину, он спросил меня куда меня подвести, я просто ответила "подвези меня к метро такому-то", он типа "а может к такому-то", я "нет давай к моей станции", он мне "какая ты неудобная" шутя "ты должна попросить подвезти тебя и мур мур мур"... бляха, как меня это взбесило!! Во-первых не в моем характере сюсюкать и умолять, во-вторых это уже наглость. Я сказала, что я тогда пешком пройдусь (хотела добавить "лучше") он удивленно сказал, что такое уже в третий раз со мной, я ему в ответ показала ручкой и ушла. Удивила парня называется.

Сразу скажу, что я понимаю, бывает между людьми вспихивает взаимный интерес и даже любовь, тогда бы этот флирт был бы уместен и приятен. Но когда ты видишь эту мерзкую наигранность... Я даже не чувствовала, что действительно притягивают его хотя бы сексуально. Не самое приятное свидание, но для меня это хороший опыт и я поняла над чем мне нужно поработать.
Я бы хотела узнать, как бы вы вели себя на подобном свидании и состоялось ли оно, если вы на него уже пришли? Что вы скажите по поводу всего этого?

Хочу объясниться. С одной стороны это мой личный дневник - пишу, что хочу и все такое, но я все-таки думаю о том, что здесь есть несколько человек, которые меня читают ,а не добавили и забыли))))). Изначально у меня публиковалось много советов, и я пыталась эти советы применить в жизни и т.п. Сейчас мои записи могут кому-то показаться сопливым нытьем и это отчасти так. Но все дело в том, что я перешла от слова к делу и стала реально продвигаться вперед, а это не всегда легко дается. Я преодолеваю свои рамки и страхи, пытаюсь понять то, что возможно давно должна была знать, но в силу обстоятельств мне приходится учиться этому сейчас. Огромное спасибо тем, кто меня читает и поддерживает, мне это сейчас очень важно.
Возможно я отвечаю не всегда разумно (мне так кажется, по крайней мере), это все, потому что я сейчас нахожусь вот в этом поиске, и ваша информации бывает новой. Я вообще сейчас нахожусь в состоянии становления личности, пытаюсь найти и возвести собственные жизненные опоры, определить для самой себя, что хорошо, а что плохо (где нужно послать все н*х, а где приложить усилия).
Я безумна рада, что я действую!! Хотя приходится сталкиваться с множеством неизвестных вещей. Особенно тяжело, когда ты пытаешься прочитать мысли людей, понять их намерения. А быть пунктуальной и быть на несколько шагов впереди, этому еще предстоит учиться.)
Сейчас большая часть моих записей будет именно об этом. Не откажусь от ваших рассуждений и советов.

Я идиотка!! !! Таких как я еще нужно найти!!!
Я расстраиваюсь по мельчайшие поводу. Хотя я и сейчас расстроен. Я не могу сказать, что ожидаю слишком много. Не сейчас. Я себя отучила представлять будущие события и расскрашивать их яркими красками, чтобы не расстраиваться. Но это не помогает, я все равно расстраиваюсь. Все-таки хочется чего-то ждать от жизни, но нет, лучше жить сиюминутно и кайфовать от того, что есть.

Так вот, к чему я это все пишу, я просто недавно стала "шивилиться" и по-настоящему делать шаги к целям.
Мне нужно было найти гитариста. Я решила не писать объявления, а просто найти его самой. Я стала рыться в контакте и нашла подходящую кандидатуру, но он уже играл в группе. Я спросила у него не знает ли он свободных гитаристов с образованием и опытом. Он сбросил троих. Я выбрала самого старшого и опытного. Честно скажу, я не сразу ему написала. Для меня это очень ново. Вот такая вот простая вещь, как найти человека мне кажется страшной, потому что для меня это серьезно и рассчитываю на перспективы в будущем, поэтому мне нужен человек, с которым мне и ему со мной будет комфортно работать (тут мне напрашивается в голову с книги по трансерфингу совет, что нужно уменьшить важность цели и я чисто с психологической точки зрения с ним согласна). Я написала ему в середине августа, отвечала одним сообщением в день, потому что я там не сижу и не могу ждать ответа. Да и вообще я люблю подумать над ответом)). Я думаю, одной из моих ошибок было, что я написала ему после того, как он скинул мне свои песни "отлично!))" На самом деле я их не прослушала, сама не знаю почему. То ли я испугалась, что мне не понравится, то ли наоборот все будет слишком круто. После этого он мне написал свой номер телефона, чтобы мы с ним пообщались. Я спросила нет ли у него вайбер или скайп, так как у меня другой оператор. Он мне так не ответил. Из-за того, что у меня заболела кошка я не звонила ему около недели. Потом конечно объяснила, что не смогла позвонить сразу из-за неприятной ситуации. Мы побеседовали довольно плодотворно, я ему все обьяснила, рассказала, что хочу. Он даже предложил для начала поработать вдвоем, пока я ищу других участников группы. Вообщем-то и у меня была такая идея))). Просто совпали идеи.)) Я конечно же обрадовалась, что дело начинает двигаться. В этот же день он мне обещал перезвонить вечером, чтобы мы договорились о наших ближайших планах.
После нашего разговора я ушла в другую комнату заниматься своими делами, вернувшись за телефоном через минут так 25 я увидела пропущеный вызов от него, но не стала перезванивать, решила, что он все равно перезвонит вечером. Он не перезвонил. Я написала ему СМС на следующий день. Он мне не ответил. После я ему позвонила, он меня не узнал (значит телефон не записан был), попросил чтобы я перезвонила, я так и сделала, он не ответил. Через пару дней я опять позвонила, и опять тоже самое. Я решила, что пора искать нового гитариста. И в тот день, когда я написала другому он мне сам позвонил! Сказал, что в этот раз он был занят (ок, у него работа и универ начался, это было как раз начало сентября). Он мне сказал, что уже играл мой список песен и поговорил с другим гитпростом (зачем???), Мы договорились о репетиции, он обещал перезвонить уточнить время встречи. Конечно он не перезвонил! Перезвонила я. В этот раз он сбросил и написал СМС, что перезвонит (извините уж за тавталогию) позже. Когда это позже настанет - неизвестно.
Признаюсь честно он мне не очень понравился после нашего разговора. Вот просто ощущение такое. Видимо не просто так. Держит меня то, что он прошаренный (может и не такой прошаренный как мне кажется, может то, что он знает не так уж и сложно узнать). Он знает где можно подработать (что мне ппц просто как надо), и знает про фестивали и конечно вроде гитарист хороший .
Но я решила, что мне мое время дороже и я буду искать другого, но параллельно пока разбираюсь с этим. Я все же очень хочу попробывать попробывать себя с ним на репетиции, чтобы я посмотрела как я справлюсь, насколько я буду уверенной и готовой.

Короче вот такой бред, который сводит меня с ума. И не нравится мне это все из-за того, что опять все стоит.
А я хочу движения и продвижения! Аминь.

— Основа богатства №1– твои расходы меньше твоих доходов.
— Основа богатства №2 – весь излишек доходов инвестируй в активы, которые дадут тебе пассивный доход.
— Первый шаг – создание денежного резерва уверенности. Умножь сумму средних ежемесячных трат на 4-5 месяцев. Эту сумму ты обязан иметь под рукой. (депозит, наличка)
* Отложи 10 % ежемесячного дохода, лучше сразу в банк, чтобы не вытаскивать, как только захотелось купить очередную безделушку.
* Эти 10 % легко найти, если месяц вести учет расходов. Около 30% денег любого человека уходит на ненужную фигню.
* Позаботься о повышении дохода. Каждый месяц делай что-то, чтобы доход вырос хоть на 5 %.
* С каждого повышения дохода половину инвестируй, вторую можешь спустить – удовольствие тоже надо получать.
— Второй шаг – Инвестируй в активы, которые знаешь. (Если не знаешь ничего – начни разбираться)
— Инвестиции в акции, облигации, пифы, форекс, если ты не в теме – то же казино, только без кайфа.
— Свобода – это наличие не только денег, но и свободного времени, чтобы ими насладиться.
— Наемному сотруднику получить свободу крайне сложно, фрилансеру чуть легче, но не намного.
— Оптимальный выбор для самореализации, высокого дохода и свободного времени – создание своего дела – проекта, который будет идти от сердца, помогать людям. За это будут платить обязательно.
— Один можешь сделать не много, в сутках 24 часа. Можно больше работать, можно дороже брать, но скоро все равно упрешься в потолок.

Все читающим меня, прошу сейчас откликнуться на мою просьбу.

Мне сейчас очень нужна поддержка. Так как в реально мире мне ее ожидать не от кого и никто меня слушать не будет, надеюсь вам на составит труда мне помочь.)
Дело в том, что я сейчас буду искать работу. Мне крайне неприятно заходить на сайты с вакансиями... мне становится грустно от того, что для вокалистки я вижу всего две, три вакансии и в лучшем случает 2 из 3 будут реально нормальными. Следующее, мне становиться грустно от того, что написано. От требований мне становится не по себе, я не чувствую себя достаточно хорошей. А еще я очень боюсь собеседований, потому что мне нужно говорить о себе и мое резюме очень скажем так "разнообразно"))) В нем всякое намешано по теме и нет.

Вот я только что зашла и ели сдержалась от разочарования. Самое смешное, что я не могу остановиться смотреть вакансии)))), пришлось силой себя оттуда вытягивать, чтобы вечер не испортить. Хотя возможно было бы отлично прочесать весь сайт))). Может быть что-то интересное и нашла бы.

Заранее всех благодарю). Жду от вас советов, историй и поддержки).

Мне гнобит то, что я вижу многих молодых звезд, особенно американских. Я им завидую, хоть и знаю, что нельзя.
Завидуя я понимаю, что тоже хочу на сцену, тоже хочу петь или сниматься в кино. Вот уже Эван МакГрегор пропихивает свою 20ти летнюю дочку в кино, дочка Джони Деппа уже красуется в журнале Vogue. Не люблю так думать, но мне порой обидно, что я родилась не там, где они.
Я безумно люблю искусство: музыку и кино, а еще немного театр. Еще больше я люблю западное кино. Я не скрою, что меня привлекает дороговизна фильмов, крутые камеры и ошеломительный сьемочные площадки! Не хочу и скрывать то, как отдыхают звезды. Вот сегодня прочитала, что в Сен - Тропе отдыхают звезды "Титаника" Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинслет. (и опять этот Сен-Тропе, а сегодня я бы могла быть там тоже! Просто соль на рану!)
Не знаю куда мне податься, чтобы начать. Я жажду работать, но не знаю где. Я попросту не знаю что делать. Для меня эта фраза - страшная. Не хочу повторяться в 150 раз, что английский, который я планировала выучить за год (наивная?) учу уже 4 год. Боль. Просто боль. И как я умудряюсь сохранить оптимизм? Фантастика.
Я обязана провернуть одно дело и просто окунуться в него с головой! Но я боюсь чего-то, боюсь что не справлюсь, боюсь что неполучится отстоять свою точку зрения. Отстоять себя в конце концов. А время идет и от этого не легче..


Хочется написать текст про родителей, но что-то вечно меня останавливает. Возможно дуже, то что меня осудить здесь за это. Я уже начала писать, но он мне показался неправдоподобным.
Я вообще не все пишу, что хотела бы. Я просто забываю.

Вот это у меня дилемма сейчас возникла! Играть или не играть в компьютерные игры?
Дело в том, что я не заядлый игроман и проблем с тем почитать мне книгу или поиграть я выбираю почитать книгу. Но компьютерные игры порой спасали меня от навязчивых мыслей, когда нужно было просто "отключится" от мира. Чаще меня преследовали мысли во время ком. игр по типу "что я тут делаю". То есть мне не было интересно, и я прекрасно понимала, что трачу свое время. Вообще я уже давно не фанат, который проводит 12 часов в игре ради прокачки персонажа, а потом безумно радуется тому, что он смог одеть его в крутой шмот. Нет, меня это уже не радует. Считаю, что лучше потратить свое время на игру "Жизнь" и постараться одеть и прокачать себя в ней. Это гораздо сложнее и интереснее.
И все же. иногда я трачу небольшое количество своего времени на то, чтобы поиграть. Недавно меня затянули в онлайн игру под названием Lineage 2. Затягивали меня туда долго и один из предлогов был то, что там сложно. Я отказывалась, потому что прекрасно понимала сколько времени нужно будет вкладывать в игру. Меня уговорили тем, что играть мы будем в команде и таким образом будет легче. Действительно, я поддалась на то, что там будет играть еще один мой друг, и я решила, что это будет круто пообщаться втроем.
Но суть не в этом. Меня все это время терзает мысль " играть или не играть?" и это касается любой игры. Да, она забирает время, но я могу это время потратить на какую-то другую чушь. Я написала именно про эту игру, потому что в ней действительно сложно, мне это понравилось, но я не готова тратить на нее колоссальное количество времени. Но интерес к все равно остается. Еще и ностальгия о старых добрых временах, когда-то я в ней нашла большое количество друзей(точнее знакомых). Мне очень интересно развить свое персонажа в ней, мне почему-то кажется, что это и для жизни полезно, хотя это больше похоже на самообман))).
С одной стороны я вроде бы как выбрала, уже сказав, что лучше быть в жизни. Ноооооо... это но меня тянет в игру... в любую. То есть скорее почему бы и нет???
Честно сказать я еще не определилась так ли это страшно играть в комп. игры, конечно если очень умеренно.

Сегодня я как никогда прочувсвовала то, как важно находится и жить сейчас, в данной минуте, в данной секунде. Мне давно не было так страшно, я весь день избегала мыслей и переключала свое внимание на звуки вокруг или пыталась сконцентрироваться на своём теле. Этому научил меня Экхарт Толле. Сейчас я бессконечно благодарна тому, что его книга попала мне в руки. Мне до сих пор немного страшно, потому что случившееся было со мной впервые. Очень важно принять случившееся.
Я сейчас себя чувствую очень одинокой в этой ситуации, мне не хватает поддержки и того, кто поймет меня. Мне не хватает родительской поддержки. Такого огромного тыла, который возьмет на часть ответственности. У меня ощущение, что я сама должна вытереть...